У кого-то детство – это самая счастливая пора жизни, а у кого-то время, о котором и вспоминать не хочется. Зачастую тому виной оказываются непростые взаимоотношения с собственными родителями. Даже если семья формально полная, и никто из родителей не является ярко выраженным «антисоциальным элементом», внутрисемейные взаимоотношения становятся тем фактором, который и определяет всю дальнейшую жизнь человека.

Бытует мнение, что детская память коротка. Это не так. Образы, слова, поступки, даже манера разговора отца с матерью оказывают на ребенка колоссальное влияние. Это влияние может формироваться незаметно, на подсознательном уровне, однако оно не становится от этого менее значимым.

Родители – всего лишь люди!

Удивителен тот факт, что, несмотря на разность характеров, взглядов, уровня социальной адаптации и пола претензии у большинства людей к своим родителям одни и те же. Не научили, не додали, часто наказывали или наоборот слишком опекали. «Это вы виноваты, что я такой (такая)», – рефреном повторяется расхожая фраза.

Первое столкновение с реальной жестокой жизнью у подростка происходит именно тогда, когда он осознает, что его мама с папой не самые лучшие люди на земле. У них тоже есть недостатки, с которыми, что греха таить, иногда очень трудно смириться. Они тоже совершают неправильные, подчас глупые поступки.

Обиды влекут за собой неудачи

Ребенку хочется, чтобы его отец или мать были такими же, как, например, у соседа по лестничной клетке или у школьного друга. Почему?

На это могут быть тысячи причин. Но подросток взрослеет. У кого-то этот период жизни проходит относительно безболезненно. Он постепенно примиряется с собой и родителями, находит свое место в жизни, заводит собственную семью. Но часто бывает и так, что обида на своих родителей тянется через всю жизнь уже взрослого человека, не ослабевая, а наоборот, – усиливаясь с годами.

И это часто приводит к неудачам в личной жизни, невозможности сделать карьеру, иногда к непониманию со стороны окружающих. И человек делает вывод: «Еще бы! Это все потому, что я из такой семьи!» И вывод этот в корне неправильный. Более того, этот вывод вредный, он будет и дальше отравлять жизнь человеку.

Простить родителей бывает сложно

Да, простить родителей – на самом деле сложно. Сложно для любой, даже очень сильной и самодостаточной личности. Нет, нет, да и промелькнет в душе какое-то неприятное воспоминание, обида на отца или мать.

Первое и основное правило прощения можно озаглавить так: «Чтобы искренно простить, нужно принять». Принять родителей такими, какие они есть со всеми их достоинствами и недостатками. Принять в комплексе, целостно, не разбивая сложную личность на какие-то мелкие составляющие.

В данном случае фразы типа «это я еще могу понять и принять» – верный путь в никуда. Это снова возвращение к исходной точке и опять пресловутый бег по кругу, который будет еще больше изматывать душу, не принося ничего кроме еще больших претензий и обид.

Родители – тоже люди!

Следует четко осознать, что даже отрицательный опыт – опыт очень нужный и полезный. Совершая какие-то неверные действия, родители иногда демонстрируют нам, как поступать не следует. Таким образом, помогают в дальнейшем отделить зерна от плевел, уяснить, что такое хорошо и что такое плохо.

Также нужно помнить, что многие неверные (с нашей точки зрения) поступки были совершены родителями не специально, а по недомыслию, может быть из-за недостатка жизненного опыта. Ведь, в конце концов, они тоже были молодыми. Им тоже хотелось развлекаться, провести хоть пару часов с друзьями, сходить на танцы или просто уделить немного времени для себя. И это абсолютно нормально.

Кроме того, время и социальные устои, в которых формировался наш характер, взгляды на жизнь и время, когда подобный путь проделывали наши родители ведь тоже разняться. Многое из того, что еще 20-30 лет назад считалось нормой, сегодня может выглядеть нелепым социальным атавизмом. И такие факторы также необходимо учитывать при анализе действий и поступков своих родителей. Понятие «человек своего времени» – это не просто метафора.

Не стоит сравнивать

Мы невольно переносим микромодель поведения и взаимоотношений в семье на жизнь вне ее, на других людей. Даже осознанные попытки быть другим с посторонними людьми часто оканчиваются неудачей. А почему?

Да потому, что люди в начальнике частенько видят «отца-тирана», а, к примеру, в своих женах хотят разглядеть собственную мать. Любые отклонения от, как им кажется, «нормы поведения» у супруги вызывают в душе острое неприятие. Люди просто не могут понять, что «вторая половинка» – совершенно другой человек. Не лучше или хуже, а просто другой.

Равно как и то, что мы тоже совершенно другие люди, мы уже выросли и в состоянии сами отвечать за собственные поступки или действия, сами определять свою судьбу. Даже когда проблема, казалось бы, четко определена недостаточно просто сказать: «Я прощаю своих родителей за…» В данном конкретном случае важна искренность и «тотальность» чувств. Этакое глубинное самоочищение души, катарсис.

Прощение – шаг навстречу внутренней свободе

Простить отца, за то, что уделял вам мало времени… Да, но может быть это связано с тем, что он много времени проводил на работе, пытаясь обеспечить свою семью не только самым необходимым, но и еще какими-то интересными и приятными вещами. У него не все получалось, он уставал, бывал раздражителен, незаслуженно критиковал вас? Но с другой стороны, это же намного лучше, чем, если бы он просто игнорировал ваше присутствие, не так ли?

Простить мать, за то, что накричала на вас, когда вы разбили ее любимую вазу. А может лучше вспомнить совместный поход в парк, когда мама украдкой из своей вазочки перекладывала в вашу еще немного такого вкусного мороженного?! Поверьте, что подобные воспоминания лечат лучше самых современных антидепрессантов.

Детство ушло и его не вернуть. Все хорошее и плохое осталось в прошлом, но мы-то живем здесь и сейчас.

Измени свою жизнь к лучшему!

Чтобы простить самых близких нам людей, в первую очередь, следует разобраться в самом себе. Сделать это самостоятельно подчас довольно сложно. Даже хорошие друзья и знакомые в этом деле вряд ли смогут быть надежными помощниками. Ведь они хорошо знают вас и уже смотрят на вашу личность сквозь призму собственных, сложившихся, но часто неверных установок.

Кроме того, не всегда хочется выносить свои внутренние переживания и обиды на обозрение друзьям или родным.