Введите текст для поиска

Подписаться на рассылку новостей

О ЛЮБВИ К СЕБЕ

Автор:
Татьяна Олейникова
О ЛЮБВИ К СЕБЕ
О ЛЮБВИ К СЕБЕ

«Хочу полюбить себя» — довольно частый клиентский заказ: более того, многие клиенты искренне хотят это сделать, но не знают как.

Само понятие любви весьма неоднозначно: как уже приходилось говорить – любовь может выражаться совершенно по-разному. Можно любить конфеты, можно любить свою лошадку (машину), можно любить ребенка, сексуального партнера и т.п.

Человек, который, к примеру, говорит себе

«Мне грустно, я сейчас пойду и съем килограмм конфет» — любит себя?

А человек, который говорит себе

«Вставай, ленивая туша, в шесть утра и бегай, бегай, потом увидишь результаты, тебе понравится» — любит себя?

А человек, который говорит себе

«Давай сначала сядем и разберемся, как лучше решить эту проблему, может быть – сходим к психотерапевту, а потом будем действовать» — любит себя?..

Для того, чтобы ответить, желательно вначале разобраться, что такое есть любовь.

По сути любовь – чувство эгоистичное. Сразу условимся, что мы не говорим «эгоизм» так, как будто это что-то плохое. Разумный эгоизм как таковой вполне естественен. И база любви – это чувство удовольствия, положительные эмоции, которые испытывает любящий при контакте, общении с предметом или объектом своей любви.

Можно даже сказать, что любить что-то или кого-то – это по сути

«пользоваться этим кем-то или чем-то в свое удовольствие».

Проблема в том, что наше весьма ригидное (неповоротливое) «общественное бессознательное» еще в прошлом веке хорошо проехалось как по понятию «эгоизм», так и по связке «любовь – удовольствие».

Так как в основном при социализме было принято любить Родину, то о каком удовольствии (и тем более о пользовании в свое удовольствие) вообще могла идти речь?!

Однако если задуматься и проанализировать, то вполне можно сказать, что человек, который любит Родину, все-таки получает от общения с ней и проживания на ее территории определенное удовольствие. И с удовольствием пользуется и ее природой для отдыха, и ее культурой для собственного культурного роста, и т.п. Если он разумен и дальновиден, он еще и сохраняет эту природу и культуру, чтобы продлить удовольствие пользования. А в случае экстремальных ситуаций идет свою Родину защищать: так же, как защищал бы себя самого, свой дом, имущество и свою любимую семью.

Но это отдельный разговор и другая история.

Итак, мы сейчас о том, что любовь к чему-то или кому-то – это использование чего-то или кого-то для своего удовольствия. И если вы что-то или кого-то любите – то вам не нужно себя насиловать, чтобы получать от взаимодействия с этим чем-то или кем-то положительные эмоции. И даже когда вы делаете объекту любви что-то приятное – это опять же будет приятно в первую очередь вам самим. На изначальном, бессознательном уровне. То есть, делая приятное объекту любви, вы в основном хотите, чтобы в итоге приятно было вам. И в этом тоже нет ничего крамольного.

Но таким образом получаются интересные выводы.

Первое – что «любить себя» по сути тоже значит «пользоваться собой в свое удовольствие». Всеми своими качествами: характером, ростом, носом, фигурой, знаниями и способностями.

И полюбить себя — значит научиться получать удовольствие от пользования вашими способностями, возможностями и особенностями: причем именно вашими, уникальными, которых больше ни у кого нет и которыми больше никто воспользоваться не может.

Если те или иные ваши данные пока не позволяют вам «пользоваться собой с удовольствием» — значит, либо вы обучаетесь получать удовольствие от пользования ими в том состоянии, в котором они есть, либо думаете, как и чем изменить их или дополнить до необходимого состояния, чтобы вам было приятно и выгодно ими пользоваться. Подчеркиваю: лично вам, а не кому-то еще.

И второе: специфика этой самой любви к себе, ее разные выражения.

Давайте вспомним теорию психотерапевта Эрика Берна про три человеческие субличности:

внутреннего Ребенка (эмоции, бессознательное),

внутреннего Родителя (правила, цензура), 

внутреннего Взрослого (логика, анализ, интеллект).

Любовь к себе с позиции внутреннего Ребенка.

Его главное свойство – он живет здесь и сейчас, не делая долгосрочных прогнозов. Таким образом, любить себя с позиции Ребенка – это (как один из примеров) и есть

«мне плохо, я пойду и съем килограмм конфет. А потом еще килограмм. А потом еще. Потому что – нужно же себя радовать! А то, что через пару дней при таком радовании человек не влезет в свои любимые джинсы и будет комплексовать «я толстая и безвольная личность, я ненавижу свою фигуру»

— это при Ребенковой любви к себе не учитывается.

Любовь к себе с позиции внутреннего Родителя.

Внутренний Родитель всегда знает, как правильно, каковы стандарты и как поступали предки. Кстати, он довольно часто сцеплен с Родителем внешним, идущим от собственных родителей и социума в целом, и значительно этим внешним Родителем усилен.

Любовь к себе с позиции Родителя (опять как один из примеров) выглядит так:

«Все твои несчастья от того, что у тебя бог знает какой размер одежды, перестань есть конфеты вообще, бегай, пока не свалишься, зато потом у тебя будут такие объемы, что ты впишешься в имеющиеся стандарты и сразу всем понравишься и обретешь успех. И вообще, я знаю, как для тебя лучше!»

Такая «любовь к себе» часто бывает связана с внутренним сопротивлением, протестными реакциями (с позиции Ребенка) и прочими неприятиями.

Оттого, что разгулявшийся Родитель как раз не учитывает ситуации «здесь и сейчас» и не анализирует досконально все аспекты проблемы. А только «знает, что непременно нужно делать, чтобы было как надо». Забывая только уточнить – кому надо.

Любви к себе с позиции внутреннего Взрослого… де-факто не существует.

Взрослый – это разум, сознание, логика, а любовь — эмоциональное, бессознательное чувство.

Взрослый по отношению к любви (в том числе и любви к себе) выполняет другую важнейшую роль: он координирует действия Ребенка и Родителя, интегрирует их в целое и следит, чтобы ни тот, ни другой не захватывали чужие сферы влияния и между всеми тремя субличностями существовало надежное сотрудничество.

Чтобы приоритетными были задачи

«что в себе менять и зачем»,

«как использовать с удовольствием то, что поменять нельзя»,

«какие приятности можно предложить себе здесь и сейчас»,

«какие мотивы есть для того, чтобы достичь чего-то для себя через преодоление чего-то неприятного сегодня, но чрезвычайно полезного завтра, и самое главное – полезного опять для личного использования себя с удовольствием, а не для чужих людей и не для стандартов».

Взрослый в этом плане создает баланс: а, как было сказано где-то в сети, чтобы понять, что такое баланс, нужно пройти хотя бы однажды по канату над пропастью.

Бывает так, что у людей, не знающих, как полюбить себя, оказывается как раз проблема с этим самым Взрослым. Данную субличность довольно часто не развивают у детей, потому что не осознают – как и зачем (здесь уже нужно вести разговор о семейно-воспитательских сценариях, но это тоже отдельная история). И с этим анализом, распределения сил и сфер влияний возникают проблемы: в том числе и с такой проблематикой часто приходится работать.

В нынешнюю пору доступности и распространённости всякой психологической и психоаналитической литературы есть некоторый риск спутать «любовь к себе» с так называемым нарциссизмом: этот термин тоже вовсю пошел «в народ», и за его распространенностью часто забывается, что, собственно, такое нарциссизм.

Если вкратце – это не столько любовь к себе, сколько любование собой: болезненное, патологическое, род зацикленности на себе самом. Это уже не разумный эгоизм, а в какой-то мере неразумный эгоцентризм.

Если опять пользоваться терминологией Эрика Берна, то нарциссизм – это «любовь к себе» с позиции внутреннего Ребенка, который опять-таки живет здесь и сейчас.

И это одна из двух выраженных крайностей: а вторая крайность – это «любовь к себе» (тоже не зря в кавычках) с позиции внутреннего Родителя, она же самоуничижение.

И если нарциссическая крайность говорит

«Я – лучше всех, я – всё»,

то самоуничижительная крайность  говорит –

«я хуже всех», «я – ничто».

А адекватная любовь к себе – она где-то посередине находится. В разумной области, опять же продуцируемой тем самым внутренним Взрослым. Это то самое, что многие мои коллеги называли и называют

«определенной дозой здорового нарциссизма, свойственной каждому человеку».

Хотя с семантический точки зрения тут имеет место некий оксюморон: потому что нарциссизм, как следует из определения, это уже нечто нездоровое, патологически усиленное, акцентированное.

Выскажу еще одну мысль в плане определения «любви к себе».

Адекватное чувство любви к себе начинается с двух вещей:

во-первых, с самопознания и самопонимания (того, что часто называют самооценкой),

во-вторых, с самопринятия себя. Со всеми на данный момент недостатками, проблемами, комплексами, страхами и прочими сложностями.

Адекватная любовь к себе начинается с того, что вы  изучаете и принимаете себя безоценочно, без  включения как Ребенка –

«а я все равно лучше всех, и мои недостатки – продолжение моих достоинств»,

так и Родителя:

«Ты никогда не будешь ничего из себя представлять, ты ничтожество!»

Здесь важно вывести за скобки все оценочные аспекты, и не страдать ни нарциссизмом, ни перфекционизмом. Просто адекватно принять в самом начале:

«Да, это я. Я вот такой(такая) на данный момент. А теперь я сяду и буду взвешивать: надо ли мне лично что-то исправлять в себе и зачем, и если надо – то в какую сторону, и каким образом  эффективнее будет это сделать?..»

То есть даже если вы будете корректировать что-то в своей личности, внешности, целях и т.п. – это будет взвешенно, адекватно, если хотите – трезво. И даже если у вас до сих пор была выраженная нелюбовь к себе (по тем или иным причинам) – ее тоже вначале желательно принять, как факт, без оценки «хорошо это или плохо». Это есть сейчас, а что с этим делать – вы уже будете решать сами.

И еще один момент. У многих людей, даже достаточно молодых, до сих пор формируется своего рода барьер восприятия на саму фразу

«любить себя».

Давние цензурные установки, сценарно переданные родителями, пра- и прапрародителями, гласят, что

«себя любить – стыдно, и вообще жить надо не для радости. а для совести». 

Глобально с этими цензурными установками желательно бы разбираться в процессе психотерапевтической работы, но в качестве первого шага – данные установки можно обмануть и довольно изящно обойти.

Просто вы изучаете и принимаете не себя, а того человека, который смотрит на вас из зеркала.  В качестве первого шага — подружитесь с ним, поймите, кто он и чем дышит, исследуйте его личность и т.п. Научитесь уважать его, в том числе.

Может быть, все проблемы идут как раз оттого, что у этого самого «человека в зеркале» преобладает испуганный внутренний Ребенок, который когда-то поверил, что

«он ничтожество и его никто никогда не полюбит».

А вы станьте ему добрым Родителем (не тем, который ругает за промахи, а тем, который хвалит за достижения, пусть за самые незначительные, который поддерживает и дает защиту и опору), а потом – здравомыслящим Взрослым, который аналитически взвесит: чем вы можете помочь этому человеку, как посодействовать, чтобы человек в зеркале научился любить себя?

Потому что любовь к себе – принятие себя, знание себя, самоуважение и дружба с собой – чрезвычайно важна в жизни.

Тот, кто не может и не умеет любить себя, вряд ли сумеет быть независимым от чужих эмоций. А также —  вряд ли сможет и любить других, и сам вызвать чью-то любовь. Поэтому полагаю, что самое время начать двигаться по дороге навстречу себе самому.

Индивидуальные сессии с психологом