Как общаться с мамой? Пошаговая инструкция от психолога
Как общаться с мамой? Пошаговая инструкция от психолога
Инструкция, как вам взаимодействовать с вашей мамой. Чтобы выжить и не поубивать друг друга.
Письмо 1
«Добрый день! Мне 30 лет и я ненавижу свою мать. Глубоко. Об этом никто не знает.
Я стараюсь изо всех сил не делать так, как делает она, и быть ей полной противоположностью. Мне не нравится ее поведение, манеры, отношение к жизни.
Она постоянно учит всех и советует, что и как нужно делать, при этом сама своим советам никогда не следует.
Мать никогда у меня не спрашивала, что я чувствую и что я хочу, вообще мне всегда казалось, что родила она меня для облегчения своей жизни, чтобы было кому помыть полы и приготовить еды, и коронное – подать стакан воды на предсмертном одре. Все свое детство и отрочество я была беспроблемным, удобным и, как любила говорить бабушка, смирным ребенком.
Я родила ребенка в 28 не потому, что захотела этого сама, а потому что она на меня планомерно и долго давила. Это тот случай, когда я не сделала по-своему и очень об этом жалею теперь. Когда я родила, на меня тут же повалились тонны советов о том, что нужно делать и что все, что я делаю, – не так, потому что она в свое время все делала по-другому и вон какая я у нее выросла! Естественно, я все сделала наоборот, и сейчас мой пупсик спокойный, гармоничный, здоровый и, очень надеюсь, счастливый.
Она никогда меня не хвалила, зато осуждение я слышу от нее постоянно.
Мне говорят, что моя внешность шикарна, но я себя таковой не считаю, во мне полно неуверенности в себе и своих силах.
За все это я ненавижу свою мать. И мне страшно, неловко, и я думаю, это неправильно. Это давит. И не отпускает. Я не могу ее принять такой, какая она есть.
Я знаю, что мне нужна психотерапия, но я живу в маленьком городе, сижу на шее мужа, у меня просто нет возможности посещать психотерапевта.
Больше всего я боюсь, что это отразится на моем ребенке, я не хочу ему такой жизни как у меня. И детей я больше не хочу.
Я все понимаю, но не знаю, как сбросить груз прошлого, давящий на душу, и начать новую жизнь без обид и претензий».
Письмо 2
«Здравствуйте, у меня проблемы с мамой.
Точнее, дело во мне.
Она меня постоянно раздражает: не так посмотрит, скажет что-то, или не скажет. Любое движение, наше с ней сходство, страх стать похожей на нее, повторить ее судьбу… Я срываюсь и начинаю нервничать, кричать, обвинять, хлопать дверьми.
Короче, надоели эти деструктивные отношения! Ведь, наверное, все может быть по-другому? В чем причина моего раздражения? Как решить это? Ведь у любой проблемы есть решение – подскажите, пожалуйста, мое. Заранее спасибо».
(И это лишь часть мамо-почты…)
КРОВАВЫЕ СЛЕЗЫ
То и дело приходят письма от девушек и молодых женщин, которые, что называется, плачут кровавыми слезами в попытке примириться со своими мамами, простить им ошибки, вольные или невольные, простить пренебрежение, ложные представления о том, что такое воспитание, простить насилие, психологическое или физическое, простить невозможность и нежелание увидеть своих дочерей такими, какими они были и есть, а не такими, какими матери видели их, ослепленные собственным нарциссизмом.
Я сочувствую этим девушкам и женщинам всей душой.
Не такое это легкое дело, даже если вы сами уже давным-давно прокачанный, протерапевтированный психолог или психотерапевт. Кому-то нужны годы и годы, чтобы пройти этот путь: от слепого обожания и подчинения или просто бессознательного подчинения, или от бессознательно бунта и такого же подчинения, через осознание патологического механизма общения с матерью – к возможности отказаться от навязанной роли, от кривых связей в семье, от чужих разрушительных интроектов и паттернов поведения. И потом – к возможности общаться с матерью без боли и досады, не испытывая к ней испепеляющего гнева, не питая свою ненависть ее ужасными привычками.
Читайте так же Ссоры с мамой очень портят настроение
Психологи – и я в том числе это делаю – обещают в конце этой работы возможность полюбить маму снова, раз уж она не смогла, когда вам это было очень нужно. Эта часть сообщения всем клиенткам обычно нравится. Поэтому вторую часть почти никто уже не слышит. Или слышит – и забывает в ту же секунду. Потому что она далеко не такая оптимистичная.
Полюбить маму придется такую, какая она есть, вместе с манипуляциями, вместе с грубостью, вместе с пренебрежением к вашим интересам, вместе со всем этим кордебалетом. Потому что, скорее всего (хотя бывают и исключения), это все никуда не денется. Ваша мама останется такой же, какой была. И придется смириться с тем, что она никогда не попросит у вас прощения. Ни за что. Или попросит, но не за то, за что вам было бы важно. И не так.
Она скажет:
«Ну да, наверное, я была неправа, но ведь я была такой молодой».
Или:
«Жаль, что так вышло, но ты была невыносимым ребенком».
Или:
«Я сожалею, что била тебя, но во всем виновата моя свекровь».
Что-нибудь в этом духе. И вам от этого не станет легче. Потому что, даже пытаясь признать свою вину, она, скорее всего, не сможет взять на себя ответственность за то, что было. И ждать этого не надо.
Представьте сами: вам 50, 55 или больше лет. Вы живете какую-то свою жизнь, в которой все устроено как устроено. Держится на живую нитку. Или крепко-накрепко сшито суровой прочной нитью. И тут ваша взрослая дочь требует от вас каких-то признаний. Что вы всё делали и делаете не так. Что ваша суровая нитка – это цепи. Мало кто из людей решается на то, чтобы осознавать свою жизнь во всем ее удручающем многообразии. Так что – проявите гуманизм и не приставайте к маме с предложениями пойти к психологу, прочитать статьи или что-нибудь еще в этом роде.
Читайте так же Обиде на маму много лет, но она не проходит
Не надо. Пожалейте ее. Если она до сих пор не нашла в себе силы измениться, то не пытайтесь заставить ее сделать это ради вас.
Вы теперь взрослая, вы живы – и этого достаточно для того, чтобы научиться быть счастливой. Живую маму, ту, которая ходит по земле, к затее можно больше вовсе не приплетать. Разбирайтесь с мамой в своей голове с психологом. И этого будет достаточно.
НО ВЕДЬ НАДО ЖЕ КАК-ТО С НЕЙ ОБЩАТЬСЯ! КАК?
Увы: не всегда получается вот так философски относиться к ситуации.
Вы постоянно чувствуете к ней почти ненависть или, по крайней мере, страшное раздражение. Трудно даются самые простые вещи и совместные бытовые действия. Вы то и дело видите мамины манипуляции. И вам хочется ей все-все высказать и все-все разъяснить и доказать. Вы бросаетесь в бой и чаще всего терпите сокрушительное поражение, тратите море энергии и нервов, но все бесполезно.
Вы все еще надеетесь на чудо, на что, если хорошенько все объяснить, мама сможет измениться.
Вы впервые в полном объеме испытываете гнев по отношению к матери. Это нелегко.
Что важно помнить. Если вы хотите, чтобы мама поменяла поведение, просите ее об этом прямо. Если иначе не получается – вынуждайте к переменам.
Примерно так:
«Мама, мне не нравится, что ты звонишь мне каждый час во время рабочего дня. Пожалуйста, не делай этого больше. В противном случае я не буду брать трубку».
Или так:
«Мама, я очень злюсь, когда ты называешь меня растяпой. Мне обидно и неприятно. Если ты не прекратишь, я буду вынуждена перестать с тобой созваниваться» (буду приезжать раз в месяц, а не раз в неделю, буду проводить все время в своей комнате, одним словом – сокращу общение до минимума).
Или так:
«Я больше не хочу слышать, каким уродом был мой отец. Ты можешь разговаривать об этом со своими подругами, но не со мной. Мне больно и неприятно. Если ты хочешь, чтобы мы общались, пожалуйста, не допускай этого. Я не стану этого терпеть».
И так далее.
Все, что вам нужно для этого, – капелька твердости и море спокойствия.
С первым могут быть проблемы, но они ничто по сравнению с тем, как трудно быть спокойной, когда «никогда такого не было, но вот опять».
Где бы это спокойствие раздобыть?
На то есть специальная технология, крайне простая, но эффективная. Если вы натренируете себя поступать именно так, то общаться с мамой станет немного легче.
ТЕХНОЛОГИЯ ОБЩЕНИЯ С НЕВЫНОСИМЫМИ МАМАМИ
Шаг 1. Учитесь ловить первые признаки своего гнева, первые уколы раздражения
Тренироваться можно на кошках. То есть, простите, на других людях. Например – на коллегах. Заодно и с рабочими конфликтами разберетесь.
Шаг 2. Как только почувствовали, что градус ваших эмоций повышается, срочно увеличивайте физическую дистанцию
Если сидели вместе на диване – встаньте, пересядьте в кресло подальше. Если вы в автомобиле и деваться некуда, остановитесь под любым предлогом и выходите из машины, – купить водички, например. Если дело происходит по телефону, воспользуйтесь любым способом, чтобы прервать разговор. Просто положите трубку. Отдышитесь. И перезванивайте – если хотите. Если нет – перезвоните позже и сошлитесь на качество связи. Одним словом, ваша задача – помочь себе снизить накал эмоций за счет увеличения физической дистанции. Это работает – проверьте сами.
Шаг 3. Отключайте локаторы, которые ловят скрытые сообщения
Например:
Мамина реплика:
«В этом доме никто никогда не готовит еду. И никого не интересует, что в холодильнике пусто».
Ваш ответ:
«Мама, ты что-то хочешь мне сказать?»
Еще один пример:
«Я вчера видела твою подругу Машу, она, между прочим, уже второго родила!» (варианты: «У нее, в отличие от некоторых, уже двое детей (мужей, работа в Газпроме, поклонник из Новой Зеландии).
Ваш ответ:
«Как я рада за Машу!»
Скрытые сообщения вставьте сами. Если возникнут затруднения, спросите у мамы (шутка).
Шаг 4. Не терпим оскорблений и сразу тормозим нарушителей границ
Про это мы уже немного написали. Еще пара примеров.
Мама:
«Что это у тебя за гнездо на голове?»
Вы:
«Мама, мне неприятны твои слова. Пожалуйста, извинись».
Или:
«Мама, мне не нравится твоя критика. Если ты не перестанешь, мне придется уйти».
Мама:
«Вечно ты приводишь в дом каких-то оборванцев (гопников, придурков, лохов, недотеп, психов)».
Вы:
«Мама, прошу тебя не оскорблять моих мужчин. Мне это неприятно. Предупреждаю тебя: я буду вынуждена положить трубку (уйти, перестану приезжать) в случае, если ты не поменяешь свою тактику.
Шаг 5. Продолжать общение как ни в чем не бывало, если вам хочется
Если не хочется – заняться чем-нибудь другим без чувства вины. Никому, даже маме, непозволительно безнаказанно и без последствий наносить нам душевные раны. Вы имеете право чувствовать себя хорошей, даже если ваша мать считает иначе.
Если вы решили, что вам нужны изменения, вам надоело ходить по замкнутому кругу и наступать на одни и те же грабли. Запишитесь на консультацию и мы вместе найдем выход:
Skype: Tatyana Oleinickova
Viber :+3 8068-782-79-34
Email: psiholog.kouch@gmail.com
Я желаю Вам значительного улучшения всех параметров Вашей замечательной жизни!
Будьте Счастливы