Введите текст для поиска

Подписаться на рассылку новостей

Откуда появляются удобные люди?

Автор:
Татьяна Олейникова
Татьяна Олейникова
Откуда появляются удобные люди?

Я – очень удобный человек. Всегда стремлюсь делать так, как будет лучше для других, а не для меня. А если я вдруг сделаю что-то для себя, что-то, что не согласуется с желаниями другого человека, даже если при этом, я имею на такие действия полное право, — начинаю испытывать чувство вины. Для окружающих это удобно, ведь достаточно взглянуть с легким упреком, пожаловаться на плохое самочувствие, неудавшиеся выходные, плохую погоду или тяжелое детство, и все – я чувствую себя обязанной им помочь и не важно, что моя жизнь проходит мимо, и по большому счету меня используют. Во многих ситуациях я понимаю, что следовало бы сказать «Нет», но… не могу. Даже, если знаю, что никто от этого страдать не будет, даже если знаю, что это скорее всего нанесет ущерб моим интересам. Начиная от банальной ситуации на работе, — «Женя ты можешь сегодня вечером заменить Машу?», конечно, могу, хотя на вечер у Жени есть планы, заканчивая более серьезными, даже драматичными, и долгосрочными ситуациями.

Вам встречались в жизни удобные люди? Тихие, неконфликтные, всегда готовые помочь, выслушать, согласиться и поддержать, сегодня – вас, завтра – вашего оппонента. Они никогда не перебивают, всегда улыбаются и стараются всем угодить. Милые вроде и хорошие, но почему-то дружить с ними не хочется и вообще стараешься держаться от них подальше. Почему?

Удобным человеком быть нелегко

Нашел человек идеальное место в обществе. Ни с кем не ссорится, со всеми в хороших отношениях, никого не обижает, ни с кем не ругается, но люди почему-то его сторонятся. Не желают принимать в свой близкий круг, с опаской относятся к его лояльности. И чаще всего воспринимают как приспособленца. И человек внутренне страдает. Внешне, может, и улыбается и виду не подает, а оставшись наедине с самим собой, чувствует свое одиночество и отверженность. А порой приходится наблюдать, как окружающие топчут ногами этого удобного для всех человека. Превращают его в мальчика для битья, в козла отпущения, в затычку для всех дыр. Присмотритесь, именно такие удобные люди часто работают без выходных, везут на себе весь воз рабочих и семейных проблем, остаются в одиночестве на праздник и последними в получении премий и наград. Думаете, им это нравится?

Одна добрая женщина как-то пришла к мудрецу за советом. «Что мне делать? Я так стараюсь быть доброй со всеми, всех выслушать, всем помочь. Во всеми приветлива и весела, но вместо ответной симпатии, вижу презрение и насмешки. Меня это обижает. Как мне быть?»

«Разденьтесь и пройдитесь по городу голой!» – посоветовал ей мудрец. «Что вы, я не могу этого сделать!» – воскликнула женщина. «Ты боишься обнажить свое тело, при этом каждый день обнажаешь перед другими душу, стараясь всем угодить. Ты распахиваешь перед людьми свое сердце! И все, кому не лень входят туда». «Но как же иначе, я ведь так хочу помогать людям». «Люди видят в твоих достоинствах не только хорошее, но и свои собственные недостатки. На твоем прекрасном фоне они выглядят уродцами. Поэтому и обижают тебя и стараются унизить. Им легче обидеть тебя, чем измениться и стать на тебя похожими». «Что же мне делать?» –и девушка готова была разрыдаться. Он взял ее за руку и повел в свой сад, полный чудесных цветов.

«Смотри, я ухаживаю за этими цветами, поливаю их и удобряю почву. И они дарят мне свой прекрасный аромат и красоту. Но я ни разу не видел, как они распускаются. Попробуй быть, как эти цветы. Раскрывай свое сердце тем людям, которые готовы поливать цветок твоей души, а не рвать лепестки и топтать ногами. Не пускай в свой сад грубых и неблагодарных людей».

Есть в образе удобного человека и другая сторона. Не страдательная, а конъюнктурная. Все дело в том, что нельзя быть одинаково хорошим со всеми. Каждую минуту жизни мы выбираем свет или тьму. И тот, кто стоит посередине, часто воспринимается нами, как противоположная сторона. Нельзя сидеть на двух стульях, служить двум господам, одновременно и плакать, и смеяться. Удобные люди пытаются сделать это. В каких-то ситуациях нас это устраивает, но порой не на шутку напрягает, потому что нам нужна определенность. «Ты с кем?» Когда касается сближения и полного доверия, то мы стараемся дистанцироваться от удобных личностей, подсознательно понимая, что конформисты удобны не для нас, а для самих себя. И вся эта игра то на одной, то на другой стороне поля нужна только для того, чтобы самому остаться ни при чем.По существу, удобный человек – это некий усредненный человек, якобы олицетворяющий золотую середину. На самом деле, он чаще всего лишь посредственность, тот, кого называют «ни нашим ни вашим», «ни рыба ни мясо». И мы не испытываем симпатию к тому, кто не может определиться, за какую команду он играет.

Как это ни парадоксально, вся наша реальность будто нацелена на то, чтобы мы были посредственностями. Серостью легко управлять. У нее ни своего мнения нет, ни своих предпочтений. Она всегда готова проголосовать и подтвердить мнение большинства. Удобный человек – это идеальный избиратель.

Как воспитывают удобных людей?

Думаете, он сам таким стал, человеком, который всем старается понравится? Нет, его сделали таким родители, школа, социум. Его приучали быть послушным, не спорить, не вырываться из общего ряда, помогать другим, забывать о себе, все делать ради коллектива. Вот он и стал таким. «Сиди прямо! Не разговаривай громко! Не показывай пальцем! Не спорь!»

Возможно, это результат неадекватной самооценки, заложенной много лет назад, необоснованного чувства вины или внушенного в детстве постулата, что думать о себе и делать что-то для себя – это эгоизм, а быть эгоистом – плохо.

Таких удобных людей полно вокруг. Всем нам хочется иметь рядом людей, с которыми приятно общаться. Работать. Обниматься. Целоваться. Заниматься сексом. Мы ищем комфортных отношений. Разве это плохо? Но тем самым часто провоцируем других и самих себя на то, чтобы стать удобными. Почему гуляют с одними, а замуж берут других, порой менее симпатичных, умных и даже успешных? Почему? Потому что с ними удобнее…

Удобная женщина

Если бы мы спросили мужчин, с какой женщиной им хотелось бы жить и встретить старость? Кто-то может быть и ответил бы, что предпочитает жить с постоянно действующим вулканом, но чаще всего мужчинам хочется, чтоб с женщиной было спокойно. Чтоб не скандалила, хорошо готовила, чтоб с ней приятно и интересно было общаться, чтоб не отказывалась от секса и к ней тянуло чисто физиологически.

Словно чувствуя мужские потребности, женщина порой просто вынуждена превращаться в удобную, ведь ей нужна стабильность и гарантии прочных отношений. Ради этого она готова прощать и терпеть, забыть о собственных потребностях, удобстве и мнении. Она превращается в жертву ради того, чтобы быть удобной для мужа, детей, свекрови, родственников, кота, собаки, соседей, начальников и т.д. Удобна любовница, которая ничего не требует, не выносит мозг и всегда готова выслушать и накормить, подарить свое тело и свое время. Порой такие отношения могут длиться вечность, при этом женщина знает, что у мужчины есть семья и он никогда из нее уйдет. На том же принципе удобства порой построены гражданские браки, в которых никто никому ничем не обязан, не несет никакой ответственности и в любой момент может безнаказанно свалить.

Удобную женщину, может быть, порой даже и ценят. Но часто не замечают, воспринимая как должное. Это бывает даже в самых на первый взгляд благополучных семьях.

Что же делать?

Конфликтовать? Заявлять о своих потребностях? Не обращать внимания на желания и потребности других? Думать прежде всего о себе и собственном удобстве?

Давайте не будем впадать в крайности.

Сейчас, на смену традиционному мнению о том, что эгоизм – это негативная черта характера, пришло понимание того, что быть эгоистом – не так уж и плохо. Коль скоро вы не впадаете в крайности и не начинаете требовать, чтобы весь мир крутился исключительно вокруг ваших желаний и прихотей. Но умение отстаивать свои интересы, уважать себя и не пренебрегать своими желаниями – это и есть здоровый эгоизм, эгоизм как форма любви к себе.

Я не говорю о том, что никогда не надо помогать людям и выполнять просьбы. Но одно дело, когда вы пару раз помогли коллеге, и другое, когда люди стали воспринимать это как должное и пользоваться вами постоянно. Или, например, одно дело пару раз в год пообщаться с человеком, который к вам негативно относится, потому что, к примеру, это родственник, и таков ваш долг (хотя подобная необходимость тоже является спорной), но на постоянной основе ставить себя в ситуацию общения с неприятными людьми – неприемлемо. И конечно, речь не о той форме эгоизма, при которой человек пренебрегает чувствами окружающих, проявляет жестокость или требует, чтобы люди угождали его интересам в ущерб своим. Здоровый эгоизм — это умение уважать свои чувства, не попирая при этом интересы других людей. Безусловно, есть люди, способные к самоотречению, но, как правило, они по-другому воспринимают происходящее, и не чувствуют себя при этом несчастными.

Каждый человек, который психологически и эмоционально здоров, должен уметь быть «здоровым эгоистом». Если человек любит и уважает себя, то знает,  как проводить границы и защищать свои интересы, фигурально выражаясь – охранять свою территорию от непрошенных гостей. Любить себя также означает уметь говорить «Нет» негативным ситуациям, контакту с неприятными людьми, просьбам, которые не согласуются с вашими планами или устремлениями. Здоровый эгоизм – явление конструктивное, он помогает человеку жить более счастливой и полной жизнью.

Правда в том, что пока вы продолжаете действовать в угоду окружающих, вынося себя и свои интересы за скобки, все будут считать это нормой, продолжая выжимать вас все больше и больше. Но в конечном итоге, когда вы не выдержите и сломаетесь, винить можно будет только себя – вы сами это допустили.

Как бы то ни было, в теории все ясно, надо любить себя и уважать свои желания, тогда и другие люди будут уважать их, но, как говорили в одном фильме: «Кто не умеет – учит, кто умеет – женится». Иными словами, как следует вести себя – понятно, но вот как начать себя так вести, не испытывая при этом угрызений совести или неоправданного чувства вины?

Предлагаю просто помнить о том, что:
Невозможно быть удобным для всех и всегда.

Не существует идеальных условий и партнеров.

У каждого из нас своя жизнь, миссия, предназначение, потребности, желания и т.д. И у вас тоже.

В отношениях нужно искать не удобства, а взаимного счастья.

И еще, наверное, нужно помнить, что вы существуете на этой земле не для того, чтобы быть для кого-то удобным партнером, а для того, чтобы пройти свои уроки, стать счастливой, найти себя, свое место в мире и свою любовь.