Введите текст для поиска

Подписаться на рассылку новостей

Развод часть №1 (Когда все достало, хочу другого, но окончательное решение еще не принято)

Автор:
Татьяна Олейникова
Вопрос:
Как быть с разводами?
Я вот сейчас в такой ситуации…
Третий раз замужем, и опять принимаю решение о разводе… Просто больше не могу. 1.5 года назад занялась собой,пыталась изменить себя,свое отношение к мужу, вроде как заставляла себя полюбить его… «Открылись » глаза: оказалось, то,что раньше не видела и терпела, теперь невыносимо — его шуточки, его лень и грубость.
А теперь все, больше не хочу! Хочу спокойствия, радости…
Наверное, обычная история…
Но теперь я не слышу своего подсознания, никаких ответов изнутри. Что произошло? Методики не работают? А я так хочу измениться!
Работала с волей и мыслями, аутотренинг,да? — получилось, что ушло раздражение и пришло спокойствие, больше смахивающее на безразличие, но и любви нет… Совсем…
Одна радость- мои дети, их у меня трое! Они у меня супер!
Простите за такой сумбур… Я просто в каком-то тупике…

 

Развод часть №1 (Когда все достало, хочу другого, но окончательное решение еще не принято).

Хм, развестись- это всегда можно успеть. Дело нехитрое. Вопрос не в насилии над собой, «заставлять любить» и т. д. Вопрос в том, какими мыслями и для чего создана сегодняшняя ситуация. Я не сторонница (как впрочем и не противница) разводов. Однако развод- «потому что он раздражает, не устраивает и т. д.»- это побег. Побег от самой себя. Этот мужчина для чего- то привлечен тобою в твою жизнь. Все качества, которые тебя раздражают, не устраивают- есть в тебе. Сбежать, конечно, можно. От мужа, являющегося твоим отражением. Но не от себя

Как работать?

1. Самое первое и действенное- по закону отражения. Подчеркну, отражения не всегда прямые и явные. А иногда и в твоей жизни ты не проявляешь так раздражающих тебя качеств. Но при этом не принимаешь их наличие в себе, отрицаешь. Соответственно привлекаешь в свою жизнь людей, которые показывают тебе то, что есть в тебе самой.

Садимся спокойненько с блокнотиком, задаем себе вопрос: «Чем, какими качествами меня раздражает, не устраивает муж?» и выписываем все наши претензии по качествам.

Например:

— Какой- то он не целеустремленный
— Не верит в свои силы
— Ленивый
— И вообще козел (а именно не любит и не относится ко мне так как я хочу)
Вообще список обычно повнушительнее получается- это я так в качестве примерчика. Поэтому не стесняемся и пишем все раздражители.
Далее по каждому выписанному качеству задаем себе вопрос: «Когда, по отношению к кому, в каких жизненных ситуациях Я проявляю или могу проявить эти качества?»

Например:

Когда, по отношению к кому, в каких жизненных ситуациях я:
— не целеустремленная. Ответ: в своих намерениях. Не заявляешь о намерениях, не растешь гармонично во всех сферах жизни.

— Не верю в свои силы. Ответ: когда мечтаешь, сама же своими страхами отрицаешь свои безграничные возможности. Ограничиваешь себя.

— Ленивая. Ответ: по отношению к себе. Ленишься работать над собой, ленишься «расти», ленишься заниматься своим телом, ленишься на работе.

— Коза. Не люблю и не отношусь… Ответ: к себе. Ты сама себя не любишь (вообще интересное наблюдение- люди относятся к нам так как мы относимся к людям и к СЕБЕ)

Закон отражения работает всегда. «Все что тебя не устраивает, раздражает — есть в тебе. Все, что восхищает, нравится — тоже есть в тебе». Поэтому, если возникает протест: «Да ни фига подобного! Я целеустремленная!»- просто повнимательнее к своим ощущениям при задаче себе вопросов.

Что делать дальше?

А дальше уже меняться самой. Для себя. Ставить цели, учиться верить в себя, сливать Сусликом страхи и установки из- за которых не верю в свои силы. Хоопонопонить причины и знания о своей лени. Учиться любить себя.
После этой работы муж «вдруг» перестает проявлять так раздражающие тебя качества.

2. Написать мужу письмо со своими претензиями и пожеланиями. Отдавать его не нужно! Просто садимся и от души пишем все, что хотелось бы ему высказать:

  • «Я от тебя ждала того- то и того- то! А ты!….»
  • «Ненавижу тебя за то, что ты……!
  • «Я ведь люблю тебя, а ты……»

После того, как письмо написано можно с удивлением сделать «якательный» перевод. Посмотреть на то, что отрицала в себе. Ну и собственно принять это. Кстати иногда только принятия в себе того, что отрицала достаточно для того, чтобы этот раздражитель «исчез» из жизни.

Например: Просто признаешь: «Да, блин, во мне есть жестокость. Да, сейчас,я не проявляю ее, но она есть. Во мне вообще ВСЕ есть. 1000 достоинств, 1000 недостатков и 500 настроений, которые в разные периоды жизни могут проявляться в большей или меньшей степени». Правда, принимая в себе что- то желательно не носится с этим как с писаной торбой и гордостью типа «Да, я стерва! И горжусь этим!», а жить с этим «На благо мне, на благо Вселенной», то есть без фанатизма, не становясь тираном. Жить, действуя на благо себе и при этом не действуя в ущерб окружающим.

После этой работы ситуация меняется. Всегда. И может быть и не будет развода, а может и будет… Ты привлекла в свою жизнь именно этого мужчину. Своими качествами, своими намерениями. Получается, что нечего простите на зеркало пенять, коли личико кривенькое. Иначе говоря ты сама раздражаешь себя своими же качествами через мужа.

И еще:

1. «Заставлять» себя кого- то любить — достаточно неконструктивное занятие. Насилие какое — то получается. Для начала себя желательно бы полюбить.
2. Подсознание не молчит. Слышать не хочешь. большей частью себя уже решила сбежать.
3. Методики работают. Но одних аутотренингов мало. Абстрагируйся пока от мужа и решения о разводе. Это всегда успеется. Внимание на себе сфокусируй. На СЕБЕ. Поработай с законом отражения. Почитай пока: Джо Витале «Хоопонопоно», Зеланда, еще разочек Синельникова (практически всегда можно увидеть что- то новое). Заяви о намерениях «Я люблю себя на благо мне, на благо Вселенной», «У меня благополучная семья на благо мне и на благо Вселенной». И работая над собой отойди от зацепки за результат. Занимаясь собой, за собой и следи. Просто очень часто мы меняемся не для себя, а «чтобы он изменился»и параллельно как кошка за мышкой наблюдаем за мужем. Сие по собственному опыту — не конструктивно. Заниматься надо собой, своей жизнью. Тогда она изменится. Твоя жизнь изменится.
Успехов тебе на твоем пути.

В вашей жизни присутствует проблема, которая мешает Вам чувствовать себя счастливо?

Не тратьте годы жизни на сопротивление ей, не расходуйте своё здоровье, переживая снова и снова боль, несправедливость, безвыходность, страх или вину…

Выход всегда есть. Более того, все решения Вы УЖЕ знаете.

Нужно только услышать их, достать из глубин подсознания, переосмыслить ситуацию и двигаться дальше с легким сердцем и радостью от жизни.