Введите текст для поиска

Подписаться на рассылку новостей

Что могут сделать «подчиненные» в любви.

Автор:
Татьяна Олейникова
Что могут сделать подчиненные в любви.
Что могут сделать подчиненные в любви.

Вы хотите, чтобы ваш партнер изменился, стал более любящим, внимательным и преданным. Но вы начинаете понимать, что вся любовь, доброта, мольбы, подкуп и сокровища мира не сделают этого. Вы не можете изменить своего партнера, и чем больше вы стараетесь, тем больше он сопротивляется. Но вы можете изменить себя — в особенности модели мышления, общения и поведения как подчиненного. Это — тяжелая и пугающая перспектива. Но изменить себя — это наиболее эффективный способ изменить своего партнера, потому что вы измените динамику ваших взаимоотношений.

Стратегия 1: Будьте добры к себе.

Один из первых уроков, который дают психотерапевты, — это важность ощущения времени. Всегда тяжело работать над изменением своей личности. Почти невозможно делать это во время эмоционального кризиса. Если все в жизни пошло кувырком из-за того, что вас собирается бросить партнер (или уже бросил), не пытайтесь ничего изменить сразу же. Прежде всего необходимо пережить вашу острую боль. 

* Зачастую люди рассматривают свои интимные отношения как основной источник эмоциональной поддержки. Но если эти отношения не сбалансированы, подчиненный партнер оказывается в очевидной ловушке — он не может ожидать поддержки от партнера, чья отдаленность причиняет ему боль. И здесь мы снова обнаруживаем парадокс: если подчиненный все-таки будет искать в ведущем такой источник, тем самым он еще больше будет отдалять ведущего от себя. 

* Таким образом, во время кризиса отношений основным источником утешения становятся скорее друзья. Именно поэтому я всегда спрашиваю своих подчиненных клиентов, заботятся ли они о поддержании хороших отношений со своими друзьями. Друзья (а часто и члены семьи) предлагают поддержку и сопереживание, два основных источника восстановления. Друг подтвердит ваше ощущение самоценности. Вероятно, вы уже когда-то помогали своему другу в беде. Теперь настало время, чтобы помогли вам. Психотерапия или дружеские советы могут поддержать вас и помочь излечиться от острой душевной боли. 

* И последнее. Когда отношения с партнером слишком неопределенны, мы чувствуем себя особенно одинокими. И в это время важно найти поддержку друзей, родственников, а также профессионалов, которые могут оказать помощь. Люди восстанавливаются гораздо быстрее, если они не борются со своим одиночеством, а пытаются найти некую гармонию в этом состоянии. 

* Некоторые очень трудно переносят одиночество, но для большинства это возможно. Наступило время получить то, что вам необходимо, так что поддерживайте сами себя, отдайте себе свое время. Возьмите выходной и проведите его на море, на озере, в парке или ботаническом саду. Природа — уникальный утешитель. Если это возможно, посвятите себе вечер, сходите на концерт или в кино, почитайте стихи, сделайте записи в дневнике или постарайтесь выплакаться. 

* Не гоните свою печаль, не пытайтесь приглушить ее развлечениями, по крайней мере в первое время. Пожалейте себя, без самооправданий или извинений. Это самый быстрый способ преодолеть чувство обездоленности и начать восстановление душевных сил.

Стратегия 2: Не теряйте связи с реальностью.

Эмоциональный кризис затуманивает восприятие действительности, мешает вам действовать, исходя из ваших интересов. Со своими подчиненными клиентами я сначала вырабатываю модели мышления, а только затем — модели поведения. Давайте взглянем на те ловушки мышления, в которые мы попадаем во время разрушения наших взаимоотношений. 

Восприятие разрыва как катастрофы. 

* С позиции подчиненного его взаимоотношения приобретают столь немыслимую важность, что их сохранение становится вопросом жизни и смерти. Поэтому перспектива утраты этих взаимоотношений вызывает такой пессимизм и панику. 

* Находящиеся на позициях подчиненного впадают в своеобразный гипноз, который делает их глухими к голосу разума. Друзья, родственники, даже собственное рациональное начало убеждают их «проснуться и почувствовать запах кофе». Однако они слишком запуганы для того, чтобы прислушаться к голосу разума. А, так как их взаимоотношения становятся все более несбалансированными и пагубными и все менее надежными, парадоксальным образом подчиненный ощущает все меньше сил для того, чтобы пережить свою потерю. Пойманные в тиски этого противоречия, подчиненные сопротивляются, стараясь избежать взаимоотношений, требующих больших душевных сил. 

* Приступы катастрофического восприятия ситуации встроены в подчиненную позицию так же, как парадокс встроен в природу человека. Тем не менее, хотя мы и не можем уничтожить их совсем, мы можем эффективно с ним справляться. 

* Если вы обнаружите, что говорите или думаете вещи типа:

«Я никогда больше не полюблю»,

для вас это должно стать предупреждением. Запишите эти мысли на бумаге: если вы увидите их написанными, это поможет вам отделить их от себя.

Скажите себе, что ваше мышление было искажено и негативно окрашено парадоксом страсти.

После этого атакуйте катастрофическую «логику» ваших страхов. Вспомните, что и вы, и почти все вокруг уже переживали подобные страхи.

Реализовались ли они?

Есть ли у вас друзья, не пережившие окончания любовных отношений?

Кто из них никогда больше не любил и не был счастлив?

До этих взаимоотношений оставлял ли вас кто-нибудь, кого вы считали единственным на всю жизнь? 

* Подобная перспектива умерит панику и иррациональность вашего кризисного мышления. А это означает, что вам не нужно будет обращаться к отчаянным решениям подчиненного в качестве последнего средства спасения от вашей «катастрофы». Помните, у вас действительно трудная ситуация, но если вы воспринимаете ее как катаклизм — вы выдумываете себе катастрофу. 

Самодискредитация. 

* Быть человеком означает ощущать беспокойство, по крайней мере хоть иногда. Но создается впечатление, что у многих из нас есть «внутренний диверсант», который подрывает наше самоуважение и склоняет к подчиненному поведению при проявлении тревоги. Это мощный союзник парадокса страсти. 

* Способ утихомирить вашего «внутреннего диверсанта» — победить его самодискредитирующую логику мыслями, которые не разрушают, а поддерживают ваше самоуважение. Подумайте о последних эпизодах, в которых ваши мысли не воскрешали, а убивали вашу уверенность, и запишите их на бумаге.

Вот некоторые из распространенных самодискредитирующих мыслей, свойственных подчиненным: 

Я слишком (толстый, тощий, высокий, низенький и т.п.) 

Со мной неинтересно 

Я не очень удачлив 

Я слишком стар 

Я слишком ненадежен 

Я не очень умен 

* Я настаиваю на том, что вы можете противостоять своим самодискредитирующим мыслям, становясь другом себе самому. Вы должны осознать, что подобные побуждения находятся вне сферы влияния вашего партнера, и перестать перекладывать на него вину за то, что вы воспринимаете как свои личные недостатки.

Поймите, что подобные побуждения и мысли ввергли вас в период неуверенности, заставив почувствовать себя непривлекательным и совершать поступки, которые вы считаете неприемлемыми. Такое случается со всеми. Будет ошибкой считать, что это может продолжаться вечно. 

* Займите твердую позицию: вы — тот, кто вы есть, и если кто-то реагирует на вас так, что это заставляет вас думать о себе плохо, — это его проблемы, а не ваши. Чувствуйте злость, осознавайте ее мотивы, но не унижайте себя, не впадайте в депрессию. 

Рефлекс подчиненного. 

* Основная паническая реакция на кризис взаимоотношений – преувеличение вашего поведения как подчиненного. Оно тесно связано с катастрофическим восприятием и самодискредитацией, все это может проявится одновременно и мгновенно, как вспышка, — до того, как у вас появится возможность остановить подобную реакцию. Но вы способны овладеть следующим, самым лучшим приемом замечать и противостоять вашим рефлексивным реакциям подчиненного. 

* Для развития этой способности прежде всего необходимо составить список своих наиболее типичных реакций подчиненного. Будьте готовы поймать нежелательный рефлекс подчиненного и отговорить себя от подобной реакции. Со временем вы будете управлять своими реакциями столь четко, что сможете пресекать их в корне. Со временем вы научитесь контролировать свои чрезмерные реакции и рефлексивное поведение, ваши мысли приобретут чистоту, ваш импульс подчиненного реагирования ослабнет. 

* Не ожидайте, что наступит полное освобождение от этих ловушек мышления, они — только часть человеческого опыта. Однако вы вправе ожидать от себя готовности к формированию нового здорового отношения к себе и своим взаимоотношениям.

Стратегия 3: Смелые новые мысли.

Подчиненные теряют присутствие духа, когда все их усилия оживить взаимоотношения кажутся безуспешными. Перед ними встает необходимость изменить тактику. Это рискованно и ведет к изменению самого себя. Это, конечно, не только трудно, но и может испугать. В то же время парадокс страсти и требует не изменять тактику подчиненного а наоборот, активизировать ее. 

* Далее следуют указания, как превратить свое сознание в позитивное и смелое, что поможет вам найти другой подход к проблемам. 

Почему меняться должны вы. 

* Вы хотите, чтобы ваш партнер изменился, стал более любящим, внимательным и преданным. Но вы начинаете понимать, что вся любовь, доброта, мольбы, подкуп и сокровища мира не сделают этого. Вы не можете изменить своего партнера, и чем больше вы стараетесь, тем больше он сопротивляется. Но вы можете изменить себя — в особенности модели мышления, общения и поведения как подчиненного. Это — тяжелая и пугающая перспектива. Но изменить себя — это наиболее эффективный способ изменить своего партнера, потому что вы измените динамику ваших взаимоотношений. 

Не бояться разрыва — хороший способ сохранить взаимоотношения. 

* Склонность из всего делать катастрофу заставляет подчиненного иррационально бояться того, что, изменившись, он потеряет своего партнера. Он убежден, что его непоколебимая любовь и преданность удержат партнера рядом, невзирая на свидетельства обратного. Когда этот страх определяет ваше поведение, это сковывает вас и препятствует непосредственности реакций. Ваше отчаяние будет трудно скрыть, а это может стать угрозой вашей цели – вернуть любовь своего партнера. Но наибольший вред, вероятно, страх потерять партнера причинит тем, что будет удерживать вас от участия в деятельности вне ваших взаимоотношений. 

* Парадоксально, конечно, но чем смелее вы идете на здоровый, разумный риск в ваших взаимоотношениях, тем больше шансы сохранить их. Конечно же, я не сторонник того, чтобы вы просто играли в эмоциональные игры со своим партнером. Я не хочу, чтобы вы рисковали ради самого риска. Я хочу, чтобы этот риск придал вам силы быть тем, кем вы хотите быть со своим партнером. 

* Если «катастрофические» мысли удерживают вас от полезного риска, сопротивляйтесь им, оспаривайте их. Что, если ваши отношения не сложатся? Да, вам придется испытать и пережить душевную боль. Но вы переживете ее и станете сильнее, мудрее и лучше подготовитесь к тому, чтобы найти сбалансированные и результативные взаимоотношения — взаимоотношения, которые заставят вас относиться к себе хорошо в отличие от того, что вы испытываете сейчас. 

* Когда наступит время настоящего риска, помните, что, если вы не чувствуете беспокойства и напряженности, — это ненормально. Не забывайте, что напряженность — спутница роста, ее следует рассматривать как признак прогресса в вашей жизни. 

Новый источник сил. 

* Для того чтобы уйти с позиции подчиненного, нужны сила и смелость. Я хочу, чтобы вы обратились к источнику силы, о котором вы, возможно, и не подозреваете. Это — гнев. 

* Большинство подчиненных часто испытывают гнев, так как многие их потребности не удовлетворяются. Но они неохотно дают ему прямой выход, так как боятся еще больше оттолкнуть отдаляющегося партнера. Иногда они подавляют свой гнев столь сильно, что забывают о нем. Но сдерживаемый гнев перерастет только во враждебность и горечь. В этой форме внешне он все равно будет направлен на вашего партнера, внутренне — на вас или и то, и другое вместе, что будет пустой тратой хорошего источника. 

* Не растрачивайте ваш гнев, оборачивая его против своего партнера или против себя. Его следует оценить как великий мотив к переменам. Вы можете использовать свой гнев, сказав себе:

«Мне надоело быть подчиненным! Пора становиться тем, кем я хочу быть в наших взаимоотношениях». 

* Давайте теперь обратимся к лучшему из известных мне способов сделать это.

Стратегия 4: Создайте здоровую дистанцию.

В основе моей психотерапевтической программы для подчиненных лежит единственная предпосылка: шанс подчиненного усилить свои позиции во взаимоотношениях заключается в направлении его эмоциональной энергии на что-нибудь другое.

Его целью должно стать достижение того, что я называю здоровой дистанцией. Это не значит, что нужно изображать из себя недотрогу или перестать любить своего партнера. Это означает, что нужно добиваться большего равновесия в своей собственной жизни.

Для некоторых это повлечет за собой восстановление собственных сил, которые, казалось, исчезли с ростом проблем во взаимоотношениях. Другим это поможет приобрести новые силы. В обоих случаях это означает сознательное эмоциональное «отступление» от ваших взаимоотношений. 

* У вас две важные цели: освободиться от состояния подчиненного и от всех его деморализующих воздействий и усилить свою привлекательность для ведущего. 

* Сначала здоровая дистанция покажется вам неправильной во всем. Я прошу вас перейти к ней в тот момент, когда вы почувствуете себя практически безысходно привязанными к вашим взаимоотношениям. У вас будет множество причин подчиненного не создавать здоровую дистанцию. Но я прошу вас, хотя бы в порядке эксперимента, не обращать на них внимания. Вы должны также освободить свое сознание от общепринятого мнения, что единственный способ улучшить взаимоотношения — поддерживать близость со своим партнером. Из всех известных способов завоевания близости, здоровая дистанция — лучший. 

Восстановите свои силы. 

* Если вы замечаете в себе симптомы подчиненного, нужно думать о двух вещах: как уменьшить давление на партнера, и как самому стать сильнее. Лучший способ добиться и того, и другого — работать над восстановлением своих сил независимо от взаимоотношений. 

Составьте описание самого себя. 

* Перед тем, как составить план создания здоровой дистанции, я прошу моих клиентов, занимающих подчиненное положение, составить описание самого себя. 

Задайте себе следующие вопросы: 

Какая деятельность доставляла мне удовольствие до возникновения отношений с моим партнером (или до возникновения проблем)? 

Каковы мои личные цели вне наших отношений? Нахожусь ли я на пути к их достижению? 

Какова моя общественная жизнь вне наших отношений? 

Каковы мои силы? Использую ли я их сейчас? 

* Чем более подробными будут ваши ответы на вопросы, тем большую помощь окажет вам это описание.

Например, говоря о своих личных целях, не пишите просто «получить другую работу». Опишите эту работу, какие шаги нужно предпринять для ее получения, составьте расписание выполнения каждого шага. 

Разработайте план создания здоровой дистанции. 

* Когда мы чему-нибудь учимся или развиваем в себе таланты, мы тем самым предпринимаем серьезную атаку на свое подчиненное положение. На самом деле желание быть с партнером на равном уровне является одной из сильнейших мотиваций успешной карьеры. Это и стимул («я им покажу»), и конструктивный способ справляться с отрицательными эмоциями. 

Здоровая дистанция в близости. 

* Постоянный эмоциональный нажим на партнера делает жизнь обеих сторон невыносимой. Но здоровая дистанция позволяет вам развивать следующие качества, придающие вам большую силу. 

* Автономия. Эмоционально расслабляясь и в то же время обогащая свою жизнь другими делами, вы снова становитесь цельной и уравновешенной самостоятельной личностью. Автономия — отдельное в целом — это одна из самых мощных контрмер против парадокса страсти. А когда она уравновешена интимностью, то является половиной того, что делает прекрасные отношения прекрасными. 

* Непосредственность. Мы уже видели, как решение подчиненного «быть непосредственным» рождает тревогу сродни той, что испытывает актер во время представления. Но вы можете вновь вернуть себе непосредственность, когда перестанете думать, насколько смешно каждое ваше движение. Когда наладятся все остальные сферы вашей жизни, вы будете чувствовать себя более уверенно и менее беспокойно. И будете более естественны. 

* Самоуважение. Проблемы самоуважения зачастую появляются раньше, чем вы становитесь подчиненным. Когда низкий уровень самоуважения заставляет вас чувствовать себя недостойными чьей-то любви, ненадежность отношений неизбежна, и ее трудно скрыть. Мысль о том, что партнер любит вас все меньше, разъедает ваше самоуважение. Ключевой аспект здоровой дистанции — поиск новых источников самоуважения и уверенности в себе, это компенсирует ощущение ненадежности ваших отношений. 

* Использование парадокса страсти. Здоровая дистанция действует потому, что использует побуждения самого парадокса для того, чтобы противостоять ему. Мы знаем, что «преследование» подчиненным ведущего создает между ними большую дистанцию. Когда вы меняете направление вашего «преследования», уводя его в сторону от ведущего, вы тем самым делаете себя более сильным. 

* В некоторые моменты вы не будете убеждены в действенности здоровой дистанции. Ваши чувства могут быть полностью отданы ведущему, и любое действие здоровой дистанции может показаться обманом. Но я прошу вас не прекращать. Если вы удержитесь, вы начнете замечать позитивные результаты, которые подкрепят ваши усилия. 

Здоровая дистанция — не игра. 

* Среди моих клиентов были подчиненные, которые сопротивлялись здоровой дистанции, потому что она казалась им похожей на игру. Но существует большая разница между здоровой дистанцией и игрой. Меня пугает нынешний поток книг и статей типа «помоги себе сам», которые рекомендуют поиграть в «недотрогу» для того, чтобы заполучить партнера. К сожалению, большинство этих советов дают психотерапевты. 

* Игра — это попытка подчиненного манипулировать чувствами ведущего при помощи псевдосильных, т.е. ложнодистанционных действий.

Вот некоторые из этих рекомендаций: 

Не отвечать на послания, оставленные на автоответчике. 

Флиртовать с другими в присутствии ведущего. 

«Исчезать» на пару дней. 

Встречаться с другими, чтобы «заполучить» ведущего. 

«Лечить» ведущего молчанием. 

Не допускать сексуальных отношений. 

Изображать безразличие по отношению к поведению ведущего. 

* Пагубность этих советов в том, что, даже если они и сработают, существует большая вероятность того, что они добавят злости и недоверия чувствам ведущего. А реального улучшения взаимоотношений не произойдет, потому что они не изменят ваш эмоциональный вклад в эти взаимоотношений. 

* Игры — это решение типа лейкопластыря, в лучшем случае они могут на время отвлечь ведущего, «оглушив» его эмоционально. С другой стороны, здоровая дистанция — сильное лекарство для ваших отношений и, что еще важнее – для вас. 

* Не забывайте также, что игры не являются секретом для ведущего. Если вы прибегаете к играм для сохранения отношений, это означает, что вы чересчур много вкладываете в них. А это трудно скрыть.

Стратегия 5: Объясняйте ваши действия.

Жизненно важно, чтобы во время действия здоровой дистанции вы продолжали общаться со своим партнером. Иначе вы рискуете так же, как при использовании игры; ваш партнер может смутиться, стать недоверчивым, отчужденным и злым.

Когда подчиненные рассказывают о своем плане здоровой дистанции, они сообщают ведущим очень важную информацию: 

Что они чувствуют в себе достаточную уверенность для доверительного участия в решении проблем взаимоотношений. 

Что они предпринимают шаги для облегчения давления, для близости, поощряющей любовь и доверие. 

Что ведущему не нужно чувствовать себя виноватым за свою эмоциональную сдержанность (ему не нужно все время защищаться). 

Что ведущий — это не центр вселенной (что дает ему здоровую встряску и осознание растущей автономии подчиненного).

Стратегия 6: Взгляните в лицо своему страху перед здоровой дистанцией.

Тем не менее элемент риска всегда присутствует в развитии автономии подчиненного. Однако позволить этим страхам взять верх, означает сдаться парадоксу страсти. Если ваши отношения настолько хрупки, что здоровая дистанция, соблюдаемая таким образом, как это может делать только любящий партнер, все равно разбивает их, то вы, вероятно, всего лишь ускоряете неизбежный конец. 

Что если ведущий сопротивляется здоровой дистанции? 

* Некоторые ведущие упорно ей сопротивляются. Если вы встречаете открытое сопротивление партнера, не осуждайте его. Но не следует забывать и о том, что может лежать в основе этого сопротивления. Очень может быть, что вашему упорно сопротивляющемуся партнеру необходимо контролировать вас из-за глубоко в нем заложенной неуверенности. Также может быть, что эти отношения сложились из-за того, что у нас есть необходимость перекладывать контроль на кого-либо. 

* Необходимость контролировать и быть контролируемым обычно обнаруживается в людях с ограниченными способностями к межличностному общению, что вызывается нарушениями в воспитательном процессе. Самое важное в такой ситуации — помнить что способность смело взглянуть в лицо даже самой неприятной действительности во взаимоотношениях — это лучший способ исправить положение.

Стратегия 7: Определите «границы» своей здоровой дистанции.

Здоровая дистанция требует от подчиненного некоторых компромиссов в близости. Но иногда в силу определенных причин, здоровая дистанция может значительно ограничивать потребности подчиненного в близости. Если ваш ведущий партнер редко способен предложить вам близость, даже при улучшении ваших взаимоотношений они могут нуждаться в серьезной переоценке. 

* Попробуйте использовать здоровую дистанцию всерьез в течение нескольких месяцев. Обсуждайте, что вы ожидаете от ваших взаимоотношений, без всяких обвинений. И если выяснится, что объективные обстоятельства или индивидуальные особенности играют свою роль в том, что вы несчастны, обсудите их. Обсуждайте и будьте готовы к компромиссам. Ищите такой баланс, который будет отвечать хотя бы минимальным вашим потребностям в близости и потребностям вашего партнера в уединении. 

* Если после всех усилий вы все еще чувствуете эмоциональную неудовлетворенность, вам предстоит тяжелый выбор. Перед тем, как сделать его, откровенно и без обвинений поговорите со своим партнером. Выразите свой страх, что, возможно, вы — не лучшие партнеры друг для друга. Проявив эту инициативу, вы перехватываете контроль над ситуацией и вносите большее равновесие в отношения. Иногда, уже на этом краю, взаимоотношения могут быть спасены и начнут расцветать. 

Ультиматум. 

* Ультиматум — последний способ определить ваши личные «границы». Это мощный инструмент, часто используемый — и часто неверно — подчиненными. 

* Ультиматумы должны предъявляться осторожно и экономно во избежание синдрома «мальчика, который кричал: «Волк! волк!». Их нельзя использовать для завоевания преимущества в отношениях или для того чтобы запугивать ведущего. 

* Перед тем, как использовать ультиматум, подчиненный должен уяснить для себя, что именно он не может больше выносить во взаимоотношениях. Он должен сосредоточиться на побуждениях и отказаться от обвинительного отношения к партнеру. Его ультиматум может быть выражен в следующей форме:

«До тех пор, пока мы оба не начнем изменять себя, о чем мы уже говорили, мне кажется, нам лучше расстаться».

То есть, используйте силу ультиматума для того, чтобы начать перемены. 

* Иногда шоковое воздействие ультиматума дает положительный результат. Но будьте реалистичны, даже когда вам кажется, что ультиматум сработал. Если чрезвычайно противоречивый ведущий подчинится вашему ультиматуму, предложив взять на себя какие-либо обязательства, например замужество, вам это скорее всего очень понравится.

Но ультиматум — это «быстрое средство», а не причина глубоких перемен. Он может «завоевать» вам обязательство человека, который окажется неспособным давать вам любовь и близость, которых вы желали, в течение длительного времени. 

* Теперь у вас есть несколько стратегий, которые призваны помочь изменить ваше неуравновешенное поведение подчиненного. Рассматривайте их как источник личной силы, инструмент для обретения того, что вы хотите получить от взаимоотношений. Подчиненные могут совершать великие дела в своей жизни и в своих взаимоотношениях, если только они этого захотят.

<<<Как создать равноправную долговечную любовь.

(продолжение следует…)

Индивидуальные сессии с психологом