Введите текст для поиска

Подписаться на рассылку новостей

Когда кончилась любовь и нужно расстаться.

Автор:
Татьяна Олейникова
Татьяна Олейникова
Когда кончилась любовь и нужно расстаться.

Когда кончилась любовь и нужно расстаться.

Когда поиск любви руководит вашей жизнью, вы можете начать ожидать от любви столь многого, что ваш потенциальный партнер, которого влечет к вам, никогда не будет соответствовать вашим запросам. Эти беспочвенные ожидания могут сделать вас очень чувствительным к ощутимым недостаткам в новом, доступном партнере. Парадокс, таким образом, заключается в том, что, направляя все свои усилия на поиски романтики, при ожидании, что романтические взаимоотношения будут вашим эмоциональным спасением, вы уменьшаете свои шансы найти длительную, удовлетворяющую вас любовь.

В жизни много раз приходится делать трудный выбор, но нет ничего труднее, чем выбор, который встает перед вами, когда ваши взаимоотношения не работают. Слишком на многое в собственной жизни и в жизни других людей повлияет этот выбор.

* Проблема в том, что не существует правил, которыми вы могли бы руководствоваться. Я видела слишком много чрезвычайно напряженных взаимоотношений, которые впоследствии выправлялись, чтобы утверждать, что существует некая абсолютная точка, после которой возвращение невозможно. Я была свидетелем разрывов между партнерами, которые на самом деле выглядели «созданными друг для друга». Слишком много факторов играют тут свою роль, и для каждой пары каждый фактор имеет разный вес.

* Когда вы осознаете, что есть парадокс страсти, вы обладаете преимуществом. Вы можете избежать тупиков и найти способы облегчить боль и неуверенность принятия решения.

* Если вы и попробуете быть логичными в отношении принятия решения о взаимоотношениях, вы вряд ли получите верный ответ.

Принятие решения.

* Во-первых, поймите самого себя. Не вините себя в нерешительности или неустойчивости. Другими словами, не наделяйте себя патологией, не увеличивайте тем самым отрицательный заряд ситуации. Поймите, что вы делаете все, что в ваших силах.

* Поймите, что любое решение — уйти или остаться — принесет свои выгоды и болезненные потери. Это одно из важнейших решений, которые вы принимали в жизни. Оно и не должно быть легким. Хотя оно и болезненно, по крайней мере вы смотрите в глаза проблеме, а не бежите от нее.

Используйте подход, ориентированный на действие.

* Подход, ориентированный на действие, поможет вам получить ответ. Действовать — означает изо всех сил стараться исправить пагубные модели ваших взаимоотношений. Цель этого — предпринять все усилия для улучшения взаимоотношений перед тем, как вы примите окончательное решение. Таким образом, вы будете уверены в мудрости своего выбора. Вы также больше узнаете о своих потребностях во взаимоотношениях.

* Ниже приводится краткое изложение наиболее полезных стратегий действия.

Общение без обвинений — единственное наиболее исцеляющее действие, которое вы можете предпринять. 

Оспаривание моделей мышления самодискредитации и катастрофического восприятия и направление вашего гнева в позитивное русло. 
Борьба с динамикой развития парадокса страсти с использованием здоровой дистанции подчиненными и попытки сближения — ведущими. 

Установление причины дисбаланса: объективные обстоятельства, индивидуальные особенности полов или притягательная сила. 

Развитие более сбалансированной личности через приобретение новых навыков ведущего и подчиненного. 

Предвидение и восстановление после неизбежных неудач. 

* Использование этих стратегий потребует больших усилий, мужества и зрелости. Если ваше мнение о своих взаимоотношениях очень пессимистично, вам также потребуется усилие воли. В контексте брака, особенно если есть дети, я рекомендую попробовать эти стратегии в течение одного-двух лет. Это не так уж и много, если учесть те глубокие последствия, которые ваше решение будет иметь для вашей жизни, жизни вашего партнера и детей. Независимо от результата вы будете благодарны себе за то, что сделали все, что в ваших силах.

* Во время окончательного анализа вы должны доверять своим инстинктам. Но доверяйте им только после того, как вы сделали все возможное для восстановления баланса ваших взаимоотношений, и не торопитесь. На самом деле иногда кризисы проходят, если вы работаете над этим.

Когда нужно расставаться.

Одна из жестокостей жизни состоит в том, что мы можем нежно любить кого-то и в то же время быть отчаянно не удовлетворены этим человеком. Когда вы принимаете решение о том, быть или не быть взаимоотношениям, всегда лучше сосредоточиться на долгосрочных перспективах. Многие люди продлевают уже умирающие взаимоотношения, потому что не могут взглянуть в лицо краткосрочной агонии разрыва. Перетерпев эту быструю агонию, вы освободите себя от наказания долгосрочными страданиями.

Проблема юношеской любви и раннего брака.

* Критический вариант в случае одного моего друга очевиден: юный возраст, в котором он и его жена вступили в брак. В выпускном классе он еще не сформулировал для себя цели своей карьеры. Он не знал, что, когда его стремления определятся, он будет встречать людей, непохожих на тех, кого он знал в юности. Его жена осталась прежней, но он изменился.

* Ситуация такого типа — плодородная почва для развития парадокса страсти, и немногие иные ситуации могут стать причиной такого самоосуждения, комплекса вины и разочарования. Если вы находитесь в положении моего друга, вам обязательно требуется самосострадание. Вас нельзя винить за стремление удовлетворить свое честолюбие. Иногда люди растут и изменяются одновременно, но в разных направлениях. Это может создать проблемы. Еще сложнее ситуации, когда один из партнеров растет и изменяется, а другой остается прежним.

* Мой друг все сделал правильно, он перепробовал все стратегии, которые помогли многим из моих клиентов. Но для него гармония, возникшая в выпускном классе, оказалась невосстановима.

Выявление парадокса.

* Большинство ведущих, которые уходят от подчиненных, проходят через период желания вернуть своего партнера. Они будут мучить себя мыслями о том, что, уйдя, совершили самую большую ошибку в жизни. Если восхищающий их партнер ждет их возвращения и они об этим знают, это может не происходить годами. Но может случиться и очень быстро, через несколько дней или недель, в зависимости от того, как хорошо идут собственные дела у ведущего и у подчиненного. Если у подчиненного все хорошо, а у ведущего все плохо, перемена парадокса очень вероятна. Неожиданно оказывается, что ведущий помнит только хорошее и ничего плохого.

* Вопрос в том, где заканчивается парадокс и начинаются «настоящие» чувства. Когда мы хотим вернуться к партнеру, от которого ушли, происходит ли это главным образом потому, что мы потеряли контроль над ним и нашу любовь, основанную на его недоступности? Или мы оценили перспективу взаимоотношений, которая позволяет нам восстановить положительные чувства, которые всегда были с нами, но скрывались за пагубными моделями.

Роль приемлемости.

* На самом деле приятие — основная составляющая всех взаимоотношений. Оно также требует сбалансированной перспективы. Существует опасность слишком одобрять взаимоотношения, которые просто не удовлетворяют ваши самые основные потребности. К сожалению, не всегда бывает легко обнаружить чрезмерное приятие. И снова, лучше прислушаться к своей интуиции, обратить внимание на самые глубинные чувства.

Разрыв — не неудача.

* Сохранение перспективы необвиняющего общения во время разрыва позволит вам оценить, насколько вам повезло и как вы должны быть горды собой. В конце концов, у вас хватило мужества пойти на риск. У вас действительно были радостные моменты. Вы отважно вытерпели боль. Вы стали более мудрым и сострадательным. И вы узнали, что эмоциональная агония не является необходимым спутником любви.

Почему подчиненные уходят.

* Три фактора, часто в сочетании, могут побудить подчиненного отказаться от хронически несбалансированных взаимоотношений: эмоциональная неудовлетворенность, новый партнер или возрождение самоуважения (именно это делает здоровую дистанцию столь мощной программой).

Если разрыв отношений должен случиться.

Если все ваши усилия не могут предупредить распад ваших взаимоотношений, пора предпринимать реальные шаги. Несколько дальнейших соображений могут помочь вам прояснить ситуацию и немного ослабить неизбежную боль.

«Эмоциональная ломка».

* Приготовьтесь пройти через период эмоциональной ломки. Он может быть более суровым для подчиненных, но и у ведущих нет к нему иммунитета. В конце концов, даже проблематичные взаимоотношения рождают глубокую привязанность, и потеря партнера подобна эмоциональной ампутации. Необходим период приспособления.

* Вы будете чувствовать сильное беспокойство, сомнения, одиночество и сожаление. У вас будут возникать мысли о катастрофе, самая обычная из которых:

«Я никогда не найду другого возлюбленного».

Это не патологическая реакция. Это — нормальное последствие древней биологической реакции, которая изначально развивалась для обеспечения супружеской связи и выживания вида.

* Острая фаза этой реакции обычно длится около шести недель. (Что интересно, это тот же период восстановления, который обещают своим пациентам хирурги.) Душевная боль может сохраняться несколько месяцев (или дольше). Во время этого периода помогайте себе душевной поддержкой друзей, родственников, духовных наставников, возможно, психотерапевта. Сопереживайте себе. Будьте добры к себе. Взглянув в лицо своей боли, приняв ее как норму и погоревав о своей утрате, вы восстановитесь и наберетесь сил гораздо быстрее.

«Карусель».

* Иногда, когда пара пытается разойтись, развивается модель карусели. Ведущий уходят, потом возвращается, снова уходит, снова возвращается. Или то же самое делает подчиненный. Если вы быстро возобновите старые модели ведущий/подчиненный после воссоединения, особенно если вы работаете над преодолением этих моделей, вы, вероятно, сможете увидеть, что побудил вас к воссоединению парадокс. Это болезненный факт, но не прекратить это, когда начала развиваться хроническая модель карусели, — значит позволить парадоксу овладеть разрушительным контролем над вашей жизнью.

* С другой стороны, уход и на самом деле может быть неверным шагом. Но у вас все равно возникнет сложный период, когда вы будете пытаться отличить поворот парадокса страсти от возобновления настоящего чувства любви, если только вы не способны предоставить взаимоотношениям еще один шанс. Если вы способны вернуться к своему партнеру и вы действительно испытываете сильное чувство облегчения и счастья, которые явно перевесят ваши сомнения, ваша интуиция, вероятно, подсказывает вам остаться.

* Тем не менее не думайте, что все ваши проблемы уже позади. Немедленно принимайтесь работать над этими пагубными моделями. Если они один раз уже возникали, скорее всего, они возникнут снова. Ваше обновленное ощущение счастья во взаимоотношениях — хороший стимулятор того, чтобы подавить развитие парадокса страсти в зародыше.

Когда есть дети.

* Развод всегда тяжело отражается на детях. Они, возможно, самая важная причина сделать все возможное для сохранения взаимоотношений. Но, как говорит мудрость, нет ничего хорошего в сохранении хронически пагубных взаимоотношений «ради детей». Дети, когда их родители отчуждены или воюют, испытывают опустошительное сочетание тревоги и депрессии. Эти симптомы часто исчезают, когда родители расходятся.

Варианты возможностей облегчить эмоциональные травмы, вызванные разводом: 

Всегда стремитесь скрывать от детей проявления конфликта с партнером. 

Когда детям требуется сообщить что-либо о проблемах между вами, никогда не обвиняйте партнера. 

Никогда не используйте детей в качестве союзника против своего партнера. 

Конструктивно используйте свое чувство вины за причинение боли детям, максимально увеличивая время, которое они проводят с обоими родителями, и поддерживая их любовью. 

Бойтесь слов «Останемся друзьями».

* После разрыва уходящий ведущий часто пытается использовать то, что я называю решением «Останемся друзьями». Даже если взаимоотношения не сработали на романтическом уровне ведущего, он хочет сохранить дружескую связь с подчиненным — на своих условиях. В конце концов, подчиненный знает его очень близко. Вероятно, он самое близкое ему человеческое существо. Такое обустройство дел помогает ведущему ослабить ненадежность, возникшую, когда он внезапно остался один, и ослабить чувство вины за боль, причиненную партеру. Часто для ведущего легко поменять роль возлюбленного на друга, так как его романтические чувства не востребованы после окончания взаимоотношений.

* Для подчиненного, однако, перемена роли зачастую эмоционально очень трудна, если вообще возможна, — по крайней мере, сразу после разрыва. Он может попытаться убедить себя, что следует быть более зрелым для того, чтобы справиться с дружбой со своим бывшим возлюбленным. Он может изо всех сил стараться сыграть эту роль. Он может даже стать наперсником ведущего в его новых романтических приключениях. Подсознательно, однако, роль друга для него — последний луч надежды на возвращение возлюбленного. Рано или поздно его эмоции выдадут, что он только играет роль друга. Случайно или нет, но выражение любви или ревности, или и того и другого вместе вырвется наружу.

* После этого ведущему придется взять быка за рога и оборвать все отношения со своим бывшим партнером.

* Что же делать? Если романтические взаимоотношения на самом деле закончились, какое-то время обоим партнерам необходимо побыть вдали друг от друга. Этот период позволит подчиненному погоревать над своей душевной утратой, пройти через нее и начать перестраивать свою жизнь. Он позволит ведущему взглянуть в лицо своей неуверенности, не превращая бывшего партнера в эмоциональный костыль. Конечно, нет ничего необычного (хотя это и не норма) в том, что бывшие партнеры становятся близкими друзьями. Но до того, как это произойдет, необходим период разделения для того, чтобы оба партнера начали приспосабливаться к жизни друг без друга.

Что делать с гневом.

* Нормальная и важная часть периода восстановления, особенно если вы — подчиненный, — период гнева. Вы будете злиться на вашего бывшего партнера за всю свою боль и на себя — за то, что были «таким дураком». Однако мстительное бичевание никогда не помогает, а обычно и продлевает агонию. Но существуют эффективные способы справиться с вашим гневом.

* «Проветривание» гнева неопасными и иногда юмористическими способами поможет вам почувствовать себя значительно лучше. Многие отвергнутые подчиненные направляют свой гнев в поведение типа «Я ему покажу», что выливается в успех их карьеры или в потрясающую внешность. Другие превращают гнев в творчество или добрые дела на пользу людям.

* Как всегда, я прошу вас ценить ваш гнев — он придает вам энергию для более полной самореализации в жизни. Скажите себе:

«Да, у меня было большое препятствие. Но этот опыт меня кое-чему научит, и я смогу найти себе лучшего партнера». 

* И наконец, давайте разоблачим миф о том, что, когда речь идет о том, прекращать взаимоотношения или нет, могут быть какие-нибудь правильные и неправильные решения. Мы все еще надеемся на то, что «правильное» решение принесет вечное счастье, а «неправильное» — бесконечное страдание. Самые счастливые люди, которых я знал, мужественно делали свой выбор, получали удовольствие от своих достижений, принимали свои потери и двигались дальше к своей самореализации. При таком настрое решение, которое вы принимаете, — верное.

Подчинить парадокс страсти любви и браку.

Парадокс может оказывать пагубное влияние на взаимоотношения, но понимание его учит нас, как сохранить любовь живой и свежей. Подчинение парадокса означает принятие того факта, что возникновение «плохих» моментов — это нормально и не нужно паниковать. Это означает искать его приметы в том, как вы с партнером обращаетесь друг с другом, и слышать подтекст того, что вы говорите друг другу. Это означает искать причины дисбаланса взаимоотношений и работать над их устранением. Это означает действовать в соответствии с новым знанием и направлять его на создание глубокой и полной жизни, долгой любви и счастья.

Вот некоторые проблемы, с которыми сталкивались мои клиенты, претворяя знания о парадоксе страсти на практике, — и плоды их усилий.

Колебания.

* Даже у наиболее совместимых и уравновешенных партнеров есть свои периоды взлетов и падений. Здоровая автономность поддерживает их привязанность друг к другу, но любой из партнеров может «вскормить» случайное чувство ненадежности. В колеблющихся взаимоотношениях партнеры часто меняются ролями ведущего и подчиненного.

Когда колебания становятся чрезмерными, партнеры также начинают «качаться» между чувствами любви и боли. Для наиболее страстных из таких пар существует связь между любовью и болью, которую они испытывают. Чем больше они любят друг друга, тем им становится больнее, когда в их отношениях что-то не ладится. Я видела эти пары, когда колебания запирали их в клетку безвыигрышной борьбы сил.

* Положительная сторона колебаний в том, что партнеры не принимают друг друга как нечто само собой разумеющееся. Они способны почувствовать влюбленность и уязвимость подчиненного. А благодаря тому, что в основном они сбалансированы, они хорошо реагируют на сеансы семейной психотерапии.

Любовь и потеря памяти.

* Иногда, когда дела идут необычайно хорошо, препятствие воспринимается, как более суровое и зловещее, чем на самом деле. Может показаться, что оно указывает на ужасные, закореневшие, глубоко укоренившиеся проблемы, которые вы просто приняли за что-то другое. Появляется своего рода амнезия, заставляющая вас забыть, что большую часть времени ваш партнер дорог вам.

* Любовь играет нашей памятью. Существуют научные свидетельства того, что сильные эмоции мощно влияют на мыслительные процессы на каждом уровне. Та область мозга, которая передает воспоминания, — лимбическая система — также проводит наши эмоции. В результате, когда мы любим, мы склонны помнить только хорошее и вычеркивать плохое. Когда мы злы на своего партнера, мы даже представить себе не можем, почему у нас такие ужасные взаимоотношения.

Вознаграждение и риск колебаний.

* Продолжительная страстная любовь в сбалансированных взаимоотношениях — не миф. Это — верхняя точка колебания, и я часто вижу ее. Но во всех случаях, которые я наблюдал, партнеры должны были завоевать эту любовь. Им приходилось учиться справляться с болевыми периодами «я ненавижу своего партнера» так, чтобы они заканчивались счастливым воссоединением, а не бракоразводным процессом.

Иногда пара сгорала в боли, иногда сгорал только один из партнеров. А иногда боль доводила одного или обоих партнеров до неверности, или до физических оскорблений, или до разочарования во взаимоотношениях, и тогда проблема многократно усложнялась.

* Резко колеблющиеся взаимоотношения значительно смягчаются терпением. Умение терпеть уменьшает резкость колебаний и играет важную роль в любых «сильных» взаимоотношениях.

Роль терпения.

* Обладать терпением — значит помогать «охлаждению» в период острой душевной боли.

Это означает не «подогревать» взаимоотношения, когда они двигаются от хороших к плохим.

Это означает избегать принятия крайних решений ведущими или подчиненными.

Это означает не реагировать бурно и не набрасываться в страхе или гневе на партнера.

Это означает вести внутренний диалог для большей объективности восприятия ситуации: напоминать себе, что вы переживаете период острой душевной боли, которая вызывает амнезию, т.е. вы забываете о милых качествах своего партнера, и порождает сомнения в ценности ваших взаимоотношений.

Это означает говорить себе, что у всех такие же проблемы, как у вас. Они универсальны.

Это значит обдумывать свои действия, прежде чем совершать их. Конечно, ошибаться — это вполне нормально. Будет и общение с обвинениями, и месть. Любой может оступиться, но совершать в период острой душевной боли серьезные действия, намеренно ранящие партнера, — значит увеличивать и продлевать собственную боль. Быть терпеливым означает давать время своим эмоциям успокоиться, чтобы вы могли восстановить перспективу общения без обвинений.

Это означает понимание того, что в период острой душевной боли ваша склонность к ощущению собственной праведности и к поиску чужой вины естественна.

Это означает одобрение вами единственно нормального пути — не использовать все стратегии, о которых вы читали в книгах по проблемам взаимоотношений, подобных этой. 

Подготовьте план игры.

* Я предлагаю всем моим семейным клиентам, подумать о способах воздействия на период острой душевной боли. Наличие плана игры наводит мост между плохими и хорошими временами, он может послужить сохранению вашей эмоциональной жизни в момент, когда боль толкает вас к отчаянию.

* Хороший первый шаг для партнеров — просто признать, что они находятся в этом периоде. Но после подобного признания все пары избирают различные стратегии, действенные именно для них. Далее следует несколько стратегий, которые помогли моим клиентам.

* Договоритесь о времени словесной «баталии» — наедине и подальше от детей. Но не подходите друг к другу, как претенденты на мировую корону в супертяжелом весе. Вместо этого позвольте себе полностью высказать свои точки зрения. Признайте, что гнев блокирует ваше сопереживание друг другу.

* Если вы будете поддерживать разговор, вы начнете восстанавливать контроль над своими эмоциями. Договоритесь избегать друг друга сколько это возможно, до того, как почувствуете себя спокойнее. Или разделитесь, разойдясь в нейтральные места, например, к родителям или к друзьям. (Но следите за тем, чтобы не проводить это время, мысленно дискредитируя своего партнера.) После этого поговорите.

* Эту стратегию не следует смешивать с «лечением охлаждением»; период разделения должен быть взаимно согласован.

Занимайтесь любовью, даже если это выглядит неловко. Иногда при достижении мира действия намного эффективнее слов. 

Общайтесь со своими друзьями как супружеская чета. 

Смотрите вместе комедии. 

Просите друг у друга прощения. (Любить не означает никогда не просить прощения.)

* Поговорите об этих вариантах и выберите подходящий. Затем договоритесь в плохие времена изо всех сил стараться действовать по вашему плану игры. Ключ, конечно, в том, чтобы снять причиняющую вам боль самозащиту партнера и претворить план в действие.

Нельзя любить и всегда быть мудрым.

* Простое знание того, что временами вы бываете неразумны и это нормально и неизбежно, — лучший способ снова стать разумным. Восстановив свое равновесие, вы сможете сосредоточиться на восстановлении любовной гармонии между вами.

Крепкая любовь.

* У тех пар, которые конструктивно проживают трудные периоды, наступает фаза исключительной близости, любви и нежности. Мы должны ожидать таких светлых моментов от наших взаимоотношений. Интимное партнерство должно иметь под собой такой фундамент из утешения, доверия, товарищества и поддержки с пиками сильного романтического чувства. Вы можете обладать всем этим и все равно время от времени переживать такие стычки.

Парадокс нахождения счастья в любви.

Любовные взаимоотношения, особенно новые, могут быть столь восхитительны, что становятся эмоциональным святым Граалем. Они кажутся единственным настоящим источником счастья и удовлетворения, единственной целью, к которой стоит стремиться. Работа, друзья, семья и различные интересы могут наполнять нашу жизнь, но все равно останется сверхмощное ощущение пустоты. Мы не можем быть счастливы, пока не найдем себе партнера.

* Когда наша жизнь вращается вокруг поисков романтического партнера, мы склонны выглядеть эмоционально «голодными», то есть подчиненными в глазах других. Легкая склонность к подчиненному поведению сигнализирует о вашей доступности, а это хорошо. Но если вы отчаялись в поисках нужных вам взаимоотношений, очевидны эмоциональные опасности.

* Когда взаимоотношения — фокусный центр нашей жизни, мы также склонны пренебрегать той самой целью, которая может наделить нас притягательной силой, — созданием наших личностных сил. Это объясняет, почему люди, находящиеся в крикливом «поиске», менее привлекательны, чем те, у кого есть другие интересы, кроме охоты за супругом.

* Когда поиск любви руководит вашей жизнью, вы можете начать ожидать от любви столь многого, что ваш потенциальный партнер, которого влечет к вам, никогда не будет соответствовать вашим запросам. Эти беспочвенные ожидания могут сделать вас очень чувствительным к ощутимым недостаткам в новом, доступном партнере. Тогда вы можете создать слишком большую дистанцию между собой и ведущим еще до того, как дадите вашим взаимоотношениям справедливый шанс. Это вызовет у вашего партнера подчиненное поведение, выводя тем самым взаимоотношения из состояния баланса.

* Парадокс, таким образом, заключается в том, что, направляя все свои усилия на поиски романтики, при ожидании, что романтические взаимоотношения будут вашим эмоциональным спасением, вы уменьшаете свои шансы найти длительную, удовлетворяющую вас любовь.

* Парадоксально также и то, что создание ваших сил для себя — это то, что больше всего добавляет вам притягательной силы в глазах других. Но даже в этом надо быть достаточно мудрым, чтобы не вылететь за борт. Люди, чересчур занятые собой, могут отпугнуть потенциальных партнеров, так как кажутся эгоистичными, рассеянными или неприступными. Искра притягательной силы должна быть встречена соответствующей искрой. Если на это не приходится рассчитывать, большинство людей обращает свой взгляд на кого-нибудь еще.

Наиболее привлекательны те, кто находит равновесие между поведением ведущего и подчиненного, между автономностью и доступностью. Это те, в ком есть одновременно уверенность и эмоциональная открытость. 

* Когда вы работаете над созданием собственных сил, эффект будет достигнут независимо от того, что вы чувствуете. Вы изменитесь, может быть, слегка, может быть, очень заметно. Потому что, когда вы изменяете свое поведение, вы изменяете и способы взаимодействия с другими людьми. Вы на самом деле изменяете движущие силы межличностного общения.

Что делать с одиночеством.

* Боль одиночества напоминает нам, что люди — общественные животные. На своем основном уровне одиночество является еще одним биологическим импульсом к поиску партнера.

* Очевидно, что некоторые из нас переносят одиночество легче остальных. Те, кто переносит его тяжелее всех, это люди, считающие, что ненормально чувствовать себя одиноким. Чувствуя это, они нагнетают нормальное ощущение несчастья от одиночества вплоть до обвинения себя в патологии. Они думают, что из-за своего одиночества они — социальные неудачники, или, что никому не нужны.

У каждого в жизни бывают периоды одиночества, и, как и в период острой душевной боли во взаимоотношениях, одиночество может создать своего рода амнезию. То есть во время коротких промежутков одиночества вам может показаться, что вся ваша жизнь бессмысленна и пуста.

* И снова, ключ здесь в принятии факта, что одиночество не только нормально, но и биологически обоснованно. Если вы не будете часть времени чувствовать себя одиноким, вы будете ненормальной личностью. Во время приступов одиночества неплохо сказать себе:

«Так, ну вот и я. Чувствую себя изолированно, одиноко и безнадежно. Значит, пора хорошенько позаботиться о себе, чтобы это не завело меня слишком далеко». 

* Некоторые борются с одиночеством, насыщая свою общественную жизнь, другие — упорнее и дольше работая или развивая новые интересы.

* Требуется изрядное мужество, чтобы начать новые взаимоотношения после серьезной неудачи.

* Когда традиционный брак удовлетворяет партнеров, особенно когда действует «скрытый баланс», он также несет в себе большую опасность. Традиционные супружеские пары могут оказаться очень уязвимыми при возникновении дисбаланса между ними, особенно когда изменения касаются жены-подчиненной, начавшей развивать свои силы. Когда жена-подчиненная начинает действовать напористо, она создает новую динамику отношений со своим мужем. Если ее муж не очень уверен в себе, последствия могут быть крутым. Традиционный брак не вооружил их комплексными навыками взаимоотношений, необходимыми для того, чтобы справиться с этим смещением баланса.

Как кризис может углубить ваши взаимоотношения?

* Если в ваших взаимоотношениях возникли острые проблемы, вы можете начать спрашивать себя, сохранятся ли они или даже — хотите ли вы их сохранить. Это будет трудно, но я прошу вас учесть терапевтический потенциал вашего кризиса. На самом деле вы и ваш партнер можете с боями пройти через критический период, чтобы освободиться от пагубных моделей взаимоотношений и достичь более глубокого уровня интимности. Но кризис взаимоотношений чаще вредит, чем приносит пользу. Поэтому, если ваши конфликты выходят из-под контроля, я прошу вас обратиться за помощью к профессионалу.

* В сказках нас интересуют отнюдь не бодрые концовки. В них привлекают проблемные ситуации — злые ведьмы, хитрые волшебники, ежевичные леса, драконы, проклятия, которые не дают влюбленным соединиться, и тем приходится сражаться, чтобы обрести друг друга.

* Теперь давайте представим реальные эквиваленты препятствий из сказки — наши сложные эмоциональные проблемы. Вместо дракона или злой мачехи нам приходится справляться с ненадежностью, общением с обвинениями, а иногда – с непрошеным вниманием сексуальных соперников. В сказках препятствия преодолеваются, но никогда не исправляются. В жизни они являются постоянными характерными чертами наших взаимоотношений. Иногда они кажутся большими, стоящими прямо перед нами, иногда — маленькими и далекими. Но они никогда не исчезают. Только справляясь с ними, глядя им в лицо, интимная жизнь может сохраниться.

* Поэтому я считаю, что парадокс должен быть принят как реальность, как неизбежная данность нашей жизни, и так же тепло, как мы принимаем того, кто усложняет нашу жизнь, но в то же время обогащает ее.

<<<Достижение баланса в любви: Уравновешенная личность.

Индивидуальные сессии с психологом