Мы находимся в постоянном взаимодействии и контактом с окружающим нас миром. Наши жизненные планы, почти, всегда очень тесно связаны с окружающими людьми, их чувствами, мыслями и поступками. В различных жизненных ситуациях при взаимодействии с окружающими, мы ждем от них определенного поведения, стараемся предугадать действия. Все ожидания основаны на определенных знаниях: предыдущем опыте, убеждениях и верованиях (программах). Опираясь на эти знания внутри себя, мы знаем какой результат и какую реакцию мы хотим получить от окружающих. Когда действительность не соответствует нашим ожиданиям, а это происходит очень часто, наступает неминуемое разочарование.

Засыпая вечером, мы ожидаем, что завтра будет утро.

Выходя из транспорта, женщина ожидает от мужчины руки, на которую она может опереться. Ожидания адекватных людей — это представление о том, что скорее всего случится.

Однако есть и другие ожидания.

Если я очень жду письма, за этим стоит и мое желание, мое ХОЧУ, и мое верование, что письмо мне ДОЛЖНЫ написать. Желания и верования, наши ХОЧУ и уверенность в том, что НАМ КТО-ТО ЧТО-ТО ДОЛЖЕН — основа субъективных ожиданий, с которыми связаны мечты и волнения, переживания и разборки.

Типичный признак напряженных ожиданий — раздражение, которое вы испытываете в присутствии конкретного человека. Если вы часто не можете совладать с собой, кидаете едкие упреки, идете на провокацию конфликта — скорее всего, вы от человека чего-то ждете.

Обязаны ли люди выполнять то, что вы от них ждете? Конечно, нет. Мало ли кто от кого чего ждет…

Молодые люди ждут, что девушка вот так сразу пойдет с ним заниматься сексом, поскольку они нравятся друг другу, а ему хочется. А девушки ждут, что молодые люди вот так сразу признаются им в любви, а то и предложат им замуж. Нет. Многие наши ожидания — не правомерны и не реалистичны, и с такими ожиданиями лучше прощаться сразу.

Душевно взрослые люди делают это легко: собственно, они и не ожидают ничего и не от кого без серьезных причин, их изначальный принцип «НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН».

Людям же с душой ребенка со своими нереалистичными и несбыточными ожиданиями прощаться трудно и больно: они привыкли верить в сказки, они привыкли к тому, что все, что им хочется, у них должно быть. Они привыкли на своих желаниях настаивать…

Рано или поздно детство кончается. Пора взрослеть. Если вы ходите и подогреваете свои несбыточные ожидания, будет только одно: вы будете ходить напряженные и злые. Вам это надо? Кроме того, на непродуктивные разговоры и переживания тратится много энергии и времени, а у деловых людей лишнего времени нет.

Как понять, какие ваши ожидания, реалистичные они или нет?

Ждать или не ждать, что этот мужчина сделает вам предложение?

Самая серьезная рекомендация звучит как издевательство: «Включите голову. Начинайте думать!» К сожалению, это не издевательство. Огромное число людей, особенно девушек, предпочитает жить чувствами, не включая голову, без размышлений наполняя себя то мечтами и надеждами, то опасениями и страхами. Если задать такой девушке простые вопросы: «Со сколькими девушками этот мужчина встречался до вас за последние полгода? Разведен ли он? Представил ли он вас своим родителям? Обсуждал ли он с вами тему семьи и детей, или хотя бы совместное проведение ближайшего отпуска?», то девушка вполне способна ответить на них самостоятельно и прийти ко вполне определенному ответу.

Убирайте чувства, начинайте думать. Если не можете понять сами, поговорите с умными людьми. Если же вы перепробовали уже все (подключили к мозговому штурму близких, друзей, психолога, перечитали много книг и фильмов на эту тему), а ситуация стоит на месте или даже появились некоторые ухудшения — похоже, вы ломитесь в закрытую дверь и тут ожидать нечего. Ваши ожидания — нереалистичны и, скорее всего, вам правильнее занять себя другим проектом.

Вместо того, чтобы начать думать, многие люди предпочитают жаловаться: «Я ему всегда помогала, а он отверг меня, когда впервые помощь от него потребовалась мне», «Близкие люди не должны предавать» и т.д.

Это — пустое, переставайте жаловаться: ваши слова ничего не изменят. Кто вам сказал, что люди разумны, а мир справедлив?

Адекватные люди ожидают только того, что можно реально получить. А умные не только ожидают, но и свои ожидания прямо, открыто (и обычно вежливо) проговаривают. Не держите свое ожидания в себе, не играйте в телепатию. Никто не залезет в вашу голову, а ваше ощущение «как до такого можно не догадаться?!» и «как этого можно не понимать?!» — только ваши проблемы.

Как-то раз мой муж уехал по делам на пару недель в другой город. Тогда мы жили недалеко от пляжа, и я любила гулять по вечерам вдоль берега, наслаждаясь закатом и шумом океана.

В тот вечер я была в прекрасном настроении: пляж был полон счастливых семей, жизнь казалось такой замечательной — все было идеально. Я позвонила своему мужу, чтобы немного поговорить и поделиться своими чувствами, но оказалось, что он был расстроен и подавлен из-за своей работы, которая больше не приносила ему удовольствия.

Я восприняла это очень близко к сердцу и тут же похолодела: как он может так рассуждать, когда на нем столько обязательств? Зачем он портит мой идеальный летний вечер?

Но спустя всего 10 минут я будто бы прозрела: он ничего не разрушал. Дело было во мне: я ожидала, что он будет в таком же прекрасном настроении. Я расстроилась потому, что он повел себя вовсе не так, как я того хотела.

Или вот какой еще был случай: однажды после встречи со своей приятельницей я отправила ей сообщение и поделилась своими эмоциями по поводу того, что была очень рада с ней увидеться и что мы здорово пообщались. Конечно же, я ожидала получить скорейший взаимный ответ.

Это смешно, но следующие сутки я была действительно огорчена ее молчанием, мне казалось, что она игнорирует меня и вовсе не хочет общаться. В конечном счете, она ответила мне очень искренним взаимным сообщением — а задержала свой ответ просто потому, что она занятой человек и не реагирует на уведомления мгновенно. И ведь все это я прекрасно знала, но снова попала в такую же ситуацию: придумала поведение для другого человека,а когда не увидела его, сама же и расстроилась.

Надеяться на результат, которого вы заслуживаете — это одно, а пытаться форсировать события и добавлять негативных мыслей и эмоций в какой-то ситуации — это совсем другое. Вы не можете предвидеть и контролировать то, как думают, чувствуют, реагируют другие люди.

И если от реакции других людей зависит уровень вашего счастья, уверенности в себе или в своих действиях, то таким образом вы заранее настраиваете себя на многочисленные переживания.

Вот несколько способов, которые помогут перестать строить ложные ожидания и не расстраиваться, если что-то пойдет не по вашему плану:

1. Перестать ожидать от других людей такого поведения, какое хотелось бы от них получить.

Вместо этого попробуйте стать более открытым с окружающими, будьте готовы к возможным реакциям на разные ситуации.

Если бы в тот прекрасный летний вечер я открыла свой разум и сердце для мужа без каких-либо предвзятых ожиданий, то вечер так и остался бы славным, да и настроение моего супруга было бы куда лучше.

2. Начать создавать собственное счастье и уверенность в себе на основе собственных мыслей и убеждений.

Если кто-то делает нечто неожиданное и мы разочаровываемся, так только потому, что у нас есть представление, как на самом деле человек должен был это сделать.

Например, вы считаете, что ваш сын должен получать высокие оценки, но, когда он приносит домой двойки и тройки, вы чувствуете гнев и вину. Когда вы перестаете верить, что оценки вашего сына являются отражением вас как родителя, и начинаете верить, что действительно делаете для него все самое лучшее, то чувство вины отпустит и страдания прекратятся.

3. Чувствовать настоящий момент времени так часто, как только возможно.

Не горячитесь и хорошенько подумайте в тот момент, когда, как вам кажется, кто-то вновь не оправдал ваших ожиданий.

За какие-то доли секунды возникает множество теорий, версий и догадок, одна страшнее другой — остановитесь в этот момент, не придумывайте лишнего. Задумайтесь и оцените ситуацию как бы со стороны: не продолжаете ли вы цепляться за свои ожидания и «накручивать» их на чье-то поведение?

Нельзя получить взаимопонимание и поддержку, если только и делать, что ждать, пока кто-то другой их предоставит. Единственный способ — перестать думать о том, что должны и чего не должны делать окружающие вас люди, и позволить себе создать свое.

Перейдите от претензий и жалоб к действиям, начните работать с собой прямо сейчас, уберите все лишнее. Очистив себя от деструктивных программ, вы увидите, как мир вокруг вас и окружающие вас люди изменятся удивительным образом.

Декларация о принятии реальности