Введите текст для поиска

Подписаться на рассылку новостей

Почему, выходя замуж (женясь), мы – не получаем семейное счастье, о котором мечтали.

Автор:
Татьяна Олейникова
Татьяна Олейникова
Почему мы, выходя замуж (женясь) – не получаем то счастье в семейных взаимоотношений, о котором мечтали.
Почему, выходя замуж (женясь), мы – не получаем семейное счастье, о котором мечтали.

Когда всё в семье хорошо – муж и жена любят друг друга, конструктивно решают все жизненные вопросы, муж приносит с работы нужное количество мамонтов, а жена дарит свою любовь всей семье и создает уют домашнего очага.

Дело в том, что все мы: и женщины и мужчины — израненные люди.

Большинство из нас выросли в семьях, где родители жили несчастливо. У них самих была сложная жизнь, а энергия необходимая на поддержание добрых семейных отношений часто уходила на ссоры и разборки друг с другом, на зарабатывание денег. Родителям не хватало времени на нас, детей, и мы чувствовали себя брошенными и покинутыми, а мир взрослых начинал нас пугать. Многие дети глядя на жизнь своих родителей пообещали себе, что они так жить не будут.

Вот и вырастаем мы — здоровые дяди и тети, недолюбленными, недопонятыми и с недостатком внимания. Внешне мы уже давно взрослые, но в каждом из нас таком большом и взрослом, по-прежнему находится этот испуганный маленький внутренний ребенок, которому в детстве не вполне хватало: родительского понимания, внимания, ласки, интереса к потребностям и той безусловной любви, о которой сейчас так много пишут. Очень часто родители игнорировали наши дела, старания и пытались переделать под себя, или же они были заняты работой и бытом, поэтому у них не хватало времени на нас, или же они ссорились и выясняли отношения, а мы чувствовали себя ненужными. Список этих травм огромный. И все эти детские травмы – мы, взрослые, неосознанно реализовываем в своей жизни. Что-то из них мы смогли осознать, принять и проработать, а многие из них до сих пор живут в наших душах и мы их даже не осознаем.

Например. Женщина, которая выросла в семье, где отец изменил маме и бросил семью — будет подсознательно бояться измены мужа. Если мать при этом ушла в «самостоятельность» и «независимость» — то эта модель поведения передается девочке, и она реализовывает (сама того часто не осознавая) такую же модель поведения с мужчиной. Где надо — унижая его достоинство, вместо доверия (принять мужчину и уважать), старается от него слегка удалиться, и вырастить в себе эти защитные механизмы (а вдруг бросит?) — много времени и энергии уделить учебе, работе и другим навыкам.

То же самое с мужчинами. Если мужчина вырос в семье, в которой мать доминировала, управляла семьей, то однозначно в нем перенятые поведенческие модели отца. Большинство из них неосознанные. В нем в какой-то мере задавлена мужская суть и чтобы стать действительно мужчиной в разных сферах жизни — ему требуется определенный объем таких энергий — как уважение, признание его качеств, приятие его со всеми сильными сторонами и слабостями тоже, поддержка и т.д.

По сути, требуется чтобы его мужественность признавали, поддерживали, хвалили его за дела, уважали за многие вещи. И тогда он будет расти. Но для этого требуется понимание и терпение от женщины.

Доказано, что взаимоотношения в семье — это удел двоих. И оба могут влиять друг на друга. Так что если с мужчиной (или с женой) что-то не так — не спешите винить кого-то одного.

Подумайте — какие травмы есть у него (или её), каких энергией не хватает и спросите (или сами почувствуете) как помочь человеку?

А если вы сейчас читаете этот текст, и непонятно о каких травмах идет речь — поговорите с вашим спутником жизни о детстве:

— каковы были взаимоотношения в его семье?
— как там решались спорные вопросы, находились компромиссы?
— уважала ли мама папу?
— давал ли папа моральную поддержку маме?
— ценила ли мама папу за дела, или же игнорировала то, что он сделал, зато обращала внимание на что он еще не сделал?
— обеспечивал ли папа семью?
— помогал ли жене в быту?
— хвалила ли ваша мама своего мужа?
— проявлял ли папа заботу о жене?
И так далее.

Исходя из того что вам расскажет спутник(ца) жизни – можно понять, чего ему(ей) до сих пор не хватает.

Например, женщина выросла в семье, где отец не уделял должного времени маме, не проявлял ласки и вообще был скуп на поддержку.
Такой женщине, когда она выйдет замуж, остро не хватает ласковых слов – “спасибо за вкусный борщ, моя хорошая женушка”, душевных объятий и совместных прогулок на выходных.

Например, ваш мужчина вырос в семье, где мать на результативные дела своего мужа не обращала внимания, воспринимала как должное, но при этом карала морально за то, чего не сделал, или сделал не идеально, или заработал, но не столько сколько хотелось – то такому мужчине остро нужна поддержка.
Ему не хватает уважения его как “мужчины-деятеля”: починил краны – похвалите, заработал столько-то денег – похвалите, помог принести тяжелые сумки с рынка – похвалите. И чем больше вы будете давать ему похвалы, тем больше будет расти его внутренний “мужчина-деятель” и он с каждой неделей будет превращаться из того кто постоянно пассивно сидит на диване, в того кто делает для семьи все больше и больше.

Запомните – многое можно изменить, все зависит от вашей чуткости, понимания и желания не искать виноватых, а направлять энергию на то чтобы понять душу вашего спутника(цы) жизни.