Введите текст для поиска

Подписаться на рассылку новостей

Кризисы любви

Автор:
Татьяна Олейникова
Кризисы любви

Кризисы любви

О кризисах с радостью 

* 1. Каждый новый кризис, не вызывающий разрыва отношений, показывает, что они уже достигли такой глубины, что кризисы «непонимания» и кризисы «обиды» их уже не разрушат.

* 2. Приходит понимание, что кризисов не следует бояться, хотя их лучше, конечно, не допускать. Кризис, если он затем осмысливается, становится еще одним способом познания Другого и себя.

* 3. Кризис что-то разрушает, но (парадокс!) и укрепляет отношения, вызывая понимание того, что Другой испытывает боль и нуждается в твоей помощи и сочувствии. Высвечивая «слабые» стороны – и свои, и Другого, он помогает создавать в будущем условия, при которых они будут проявляться мягче. И всё-таки главное: «слабость», несовершенство Другого не умаляют масштаб его личности, но позволяют понять как ему порой нелегко живется на свете, и это приводит к еще большему сочувствию и желанию оградить его от бед и трудностей.

* 4. Осознается, что каждый из нас обладает чертами, способными порождать кризисы. Но при этом выявляется и готовность терпеть эти кризисы, предупреждать их и преодолевать, прощать Другого, и в целом относиться к кризисам, как к плохой погоде – неприятному, но не постоянному явлению.

* 5. Возможно, кризисы так же необходимы нервной системе, как и другие ритмические, колебательные процессы – космические, планетарные, биологические. Может быть, это закон нашей жизни. По крайней мере, психологи утверждают, что человек биологически стремится к провоцирующим обстоятельствам, которые должны «тренировать» у него механизмы борьбы, активности, агрессивности. Люди очень сильного психотипа рвутся в бой, обладают чрезвычайной разрушительной силой. Правда, наличие духа позволяет эту энергию частично отдать и созиданию. Люди противоположного типа – мягкие, уступчивые – тоже нуждаются в такой стимуляции, но у них это происходит в других, малозаметных формах. Мы с Вами, в той мере, в какой являемся биологическими существами, тоже иногда нуждаемся в критических ситуациях. А как духовные существа – умеем понять, что кризисы неизбежны, и не надо себя совсем уж ломать, пытаясь их избежать, главное – остаться человеком в любом кризисе!

* 6. Кризис испытывает «на прочность» чувства к Другому, но в момент преодоления он с особой силой высвечивает значимость этого человека в твоей жизни!

* 7. Это больно, но без контраста, задаваемого кризисами, невозможно понять космическую значимость происходящего. Спокойная жизнь набрасывает покров обыденности и привычки на мистическую глубину событий. Забываешь об уникальности Земли, как носительницы жизни во Вселенной, об уникальности человека, созданного «по образу и подобию», об уникальности судьбы каждого человека… Даже если ему и дано прожить много жизней, но эту, проживаемую сейчас, рядом с этими людьми – уже не повторить! И, наконец, забываешь, что если появляется любовь, которую чувствуешь не просто как влечение, а как свет с небес, то вероятность ее возникновения в этом бесконечном мире практически равна нулю!

* И поэтому, если кризис объясняет тебе все это языком простым, как удар крепкой палкой по голове,…объясняет, что потеря этого человека и этого чувства равносильны потери собственной жизни, то – да здравствует кризис!

О кризисах с болью

* 1. Кризис – это боль. И уже это делает его несчастьем! Боль, которую ты причиняешь Другому и простить себе не можешь! И эта «тренировка» совести и сочувствия доставляет боль уже тебе самому, а Другой, осознавая это, начинает переживать за тебя… Эти взаимные обратные связи, как многократные отражения в параллельных зеркалах придают боли человечность и глубину, и только они и являются ее оправданием!

* 2. Любой кризис – это разрушение. Кризис — без последующего размышления — оставляет подозрение в недостаточной человечности Другого. А кризис «с размышлением» приводит к пониманию собственной ограниченности – в человечности и разумности, что в свою очередь, ведет к горькому осознанию своего несовершенства. А ведь человек должен себя любить! И какая же тут любовь к себе, когда видишь в себе способность несправедливо обижать и беспочвенно обижаться!

Выводы

* Кризисы нужно осмысливать и обсуждать, иначе накапливаются страхи и напряженность в отношениях. Разумное и дружеское обсуждение кризисов является полной противоположностью «выяснению отношений», практикуемых нередко там, где любовь – как чувство – не сопровождается разумом и приводит к появлению «больных» отношений.

Здесь нужен комментарий.

В каждом человеке – еще до встречи с Другим – живет множество комплексов, страхов, болезненных особенностей, с любовью вообще не связанных или связанных косвенно. Когда мы встречаем Другого, то кроме собственно любовных, мы неизбежно вступаем с ним в многомерные человеческие отношения. Он уже не только любимый человек, но и помощник на кухне, и товарищ по работе, и оппонент в политическом споре, и посыльный в аптеку, и рассказчик веселых историй, и любитель (или нелюбитель!) музыки, и носитель бытовых привычек и идейных представлений… Здесь-то и обнаруживаются черты, с любовью не связанные, но на нее влияющие.

* Проявление его особенностей и комплексов, несовпадение взглядов и привычек, нередко воспринимаются Другим как нечто чужеродное и несовершенное, а порой, и как проявление невнимания к партнеру, как эгоизм. Вместо того чтобы ощущать как благо – и совпадение, и несовпадение с Другим – нередко различия воспринимаются как зло!

* Большая, настоящая любовь не только не боится всех прочих, «не любовных» отношений – она их просто «вбирает» в себя, полностью покрывая собой всю жизнь любящих! «Большой» она становится не только благодаря эмоциональному накалу, но и работе духа, которая есть постоянное размышление и нравственное усилие. В любви человек – даже немолодой – стремительно растет духовно, как молодое деревце; и только вместе с таким ростом, растет и сила настоящей любви.

* А «маленькая» любовь, какой бы страстью не пылали души, есть только эмоциональное горение, которое очень быстро гаснет, когда нет духовного усилия и роста. При этом почти все, что свойственно этим двум людям, но выходит за рамки любовных отношений, может оказаться их разрушителем. В такой любви принято «выяснение отношений», которое есть — на глубинном уровне – выражение двойной обиды: во-первых, за то, что любимый не оказался совпадением с идеалом, который возник в душе в период расцвета чувств, а, во-вторых, обиды за все несправедливости жизни, которые наконец-то можно с особой силой ощутить и выразить, поскольку нашелся живой «виновник». И тогда ищутся не истоки кризиса, которые всегда лежат за пределами собственно любовных отношений – в комплексах каждого, а выявляются только последствия кризиса, критически толкуются, и заодно вспоминаются и все предыдущие «грехи».

* Как нет одинаковых людей, так нет и одинаковых чувств любви, и даже кризисы, очевидно, несут на себе отпечаток индивидуальности.

* Если любишь человека по-настоящему, то все, что открывается в нем – начинаешь любить! Отношения «Я – Ты» не позволяют разделить качества любимого на хорошие и плохие. В нем любишь всё, даже его способность сердиться и злиться. И только думаешь:

«Лишь бы он прожил подольше, лишь бы не огорчался, да был здоров…»