Введите текст для поиска

Подписаться на рассылку новостей

Любовь – искусство и труд. Некоторые рекомендации в любви.

Автор:
Татьяна Олейникова
Любовь – искусство и труд. Некоторые рекомендации в любви.
Любовь – искусство и труд. Некоторые рекомендации в любви.

Близость — это свойство доверять кому-то в достаточной степени для того, чтобы делиться самыми глубокими переживаниями о себе, других и жизни, зная, что другой человек использует эту информацию для усиления ваших отношений.

План для улучшения отношений.

Многие люди приходят за консультацией из-за проблем в их любовных отношениях. Им не хватает удовлетворения любви. Следующий план объясняет, почему, и показывает, как, изменить к лучшему проблему.

А. Некоторым не хватает удовлетворения любви, потому что они либо: 

1. Избегают отношений, либо 

2. Испытывают неудовлетворенность отношением, которое у них есть. 

Б. Эти две проблемы заставляют их испытывать боль: 

1. Одиночество. 

2. Конфликт. 

3. Отсутствие близости. 

4. Желание дистанции. 

В. Они часто не понимают реальной причины своих проблем. Смотрите 37 симптомов, перечисленных позднее в этой главе. 

Г. Реальные причины ошибок: 

1. Ошибочные убеждения о стиле жизни. 

2. Неподготовленность к изменениям в обществе. 

3. Отсутствие навыков сотрудничества. 

Д. Эти три ошибки мешают им находить удовлетворение в любовных отношениях и вместо этого ими преследуются задачи: 

1. Показать себя. 

2. Защитить себя. 

3. Расплатиться за обиду и разочарование, которое они испытывают. 

4. Отказаться от любви и уйти от боли.

Е. Чтобы добиться улучшения по этим проблемам они должны: 

1. Лучше познать себя. а) понять, как они обманывают себя; б) раскрыть их ошибочные убеждения о стиле жизни: в) распознать ошибочные цели, которые они преследуют.

2. Увеличить их уверенность в себе. а) перестать проклинать себя: б) осознать свои страхи: в) выполнять свои обязательства: г) брать ответственность за подбадривание других;

3. Принимать больше ответственности. а) определить любовь заново с отражением ответственности; б) понять, каким образом они избегают ответственности; в) развить смелость быть несовершенным.

4. Решиться принять обязательство. а) понять значение обязательства: б) развить смелость рисковать; в) выбирать партнера по более эффективной причине.

5. Приспособиться к изменениям в обществе. а) понять общественные изменения; б) пересмотреть устаревшие отношения; в) разработать новые контракты: г) работать над улучшением общества.

Ж. Тогда они смогут пересмотреть цель их отношений. Они будут выбирать партнера, чтобы помочь им: 

1. Получить дружеское общение.

2. Увеличить свой вклад в общество.

3. Сделать свою жизнь богаче и полнее.

4. Испытать удовлетворение от совместных дел.

5. Испытать радость любви.

З. Эти новые навыки дадут им свободу: 

1. Избегать критиковать своего партнера.

2. Избегать обвинять своего партнера.

3. Избегать таить злобу.

4. Избегать беспокоиться о том, что они не понимают своей справедливой доли.

5. Обсуждать расхождения до нагнетания напряженности.

6. Осознать разочарование их партнера в том момент, когда оно начинается.

7. Осознать разочарование их партнера в тот момент, когда оно начинается.

8. Способствовать соглашению, когда их желания сталкиваются.

9. Быть самими собой, что дает возможность быть одному, в то же время наслаждаясь удовлетворением совместного существования.

И. Это приведет к: 

1. Близости.

2. Интимности.

3. Приятным любовным отношениям.

Мое отношение не сердечное.

Близость — это свойство доверять кому-то в достаточной степени для того, чтобы делиться самыми глубокими переживаниями о себе, других и жизни, зная, что другой человек использует эту информацию для усиления ваших отношений. Часто люди жалуются, что их отношения не достаточно сердечны. Обычно, это симптом того, что они избегают близости. Дальше идут несколько возможных причин, почему некто может избегать близости.

1. Страх оказаться неполноценным.

Некоторые люди боятся оказаться в ситуации, где они чувствуют себя уязвленными, пристыженными, ущемленными или неполноценными. Они не делятся своей болью ни с кем, потому что они считают, что они должны казаться сильными. Они должны показывать остальным, что они могут с этим справиться. Они полагают, что если кто-нибудь другой когда-нибудь увидит, что они ощущают боль, они потеряют уважение. Это затрудняет отношения с двух сторон. С одной стороны, они чувствуют одиночество и должны прятать свою боль, никогда не получая помощи, в то время, как другой человек никогда не получает удовлетворения от помощи. С другой стороны, другие часто возмущаются тем, что ничто вас не беспокоит. Это заставляет их чувствовать себя не в своей тарелке, и они стараются раздражать и расстраивать вас.

* Неважно, насколько одарен этот человек, но и он устает быть всегда таким сильным и таким правильным, потому что на самом деле это не так. Он такой же человек, как и все.

* Они недооценивают близость, которую они обретут, и доверие, которое они ощутят, если они перестанут прятать свою человечность. Они не учитывают того, что когда вы делитесь своей болью с другими (если, конечно, ваши отношения не нарушены серьезно) другой человек становится вам ближе и хочет быть с вами, тогда вы не будете ощущать себя таким одиноким.

* Позволяя вашему партнеру разделить вашу боль, вы часто приносите чувство облегчения ему, потому что он видит, что он не единственный, кто иногда не может справиться с чем-либо. Он чувствует, что он вам нужен. Когда есть кто-то, кто слушает и понимает, вы чувствуете себя менее одиноким. Вам не надо доказывать, что вы можете тащить весь груз.

2. Страх неспособности защитить себя.

Некоторые люди боятся, что не смогут защитить себя от обиды. Они позволяли другим обижать себя в прошлом и они сомневаются, что смогут снова предотвратить это. Они видят себя как жертву оскорблений своих партнеров и чувствуют, что не могут с этим справиться. Это не так. Многие мои клиенты, которых обижали, смогли помешать другим обижать их, когда они поняли, что они получают, будучи жертвой.

* Мы иногда полагаем, что наш партнер должен знать, что ранит, и не делать этого. Важно, чтобы вы взяли ответственность и рассказали своему партнеру, что делает вам больно.

3. Страх несвободы.

Свободен ли по-настоящему человек, если он постоянно утверждает, что он никому ничего не обязан? Чем больше ответственности у человека, тем глубже связан он с жизнью. Чем глубже он связан, тем больше он получает от жизни.

4. Страх неспособности получить то, что хочется.

Некоторые люди считают важным ставить на первое место другого человека или стараться нравиться ему. Они боятся просить то, что они хотят. Они ошибочно полагают:

«Спокойнее быть одному, чем перестать делать то, что я хочу».

Они не понимают, что с некоторыми навыками решения конфликтов они смогут получить то, что они хотят, и при этом приблизиться к другому человеку.

Часто клиенты консультируются по любовным отношениям, потому что испытывают неудовлетворенность и не понимают реальной причины своей проблемы. Их жалобы являются лишь симптомами, не причиной, эти симптомы можно объединить в 37 категорий.

Список симптомов-жалоб этих людей. 

* 1. Я еще не хочу серьезного любовника. 

* 2. Я не могу найти любовь. 

* 3. Я всегда влюбляюсь в недоступных женщин. 

* 4. Я не хочу ходить в бары для одиночек, и я не знаю, где еще я смогу встретить кого-нибудь. 

* 5. Мы живем вместе, но не можем решить, следует ли нам пожениться. 

* 6. Я люблю двоих. 

* 7. Мой любовник только что покинул меня. 

* 8. С тех пор как мы поженились, мой супруг изменился. 

* 9. Мой брак не сделал меня счастливой. 

* 10. Я хочу большей близости. 

* 11. Секс не приносит удовлетворения. 

* 12. У нас нет сексуальных отношений. 

* 13. Мой партнер хочет иметь больше/меньше друзей, чем я. 

* 14. У нас нет ничего общего. 

* 15. Мой партнер не хочет, чтобы я работала. 

* 16. Мой партнер мешает мне заниматься работой. 

* 17. Мы не можем найти общего языка. 

* 18. Мы ссоримся из-за детей. 

* 19. Мы ссоримся из-за денег. 

* 20. Родственники мешают. 

* 21. Мне надоела моя связь. 

* 22. У моего партнера недостаток и дефект. 

* 23. Мой партнер вспыльчив, бьет меня, принимает наркотики и пр. 

* 24. Он слишком занят — я хочу сделать по-своему для разнообразия. 

* 25. Она становится слишком требовательной. 

* 26. Он слишком шовинист. 

* 27. Она слишком эмансипирована. 

* 28. Я разлюбила. 

* 29. У меня роман. 

* 30. У моего партнера роман. 

* 31. Я люблю другого человека и не могу решить, должна ли я бросить супруга. 

* 32. Мы не можем решить, должны ли мы пережить или развестись. 

* 33. Я только что развелся. 

* 34. Мой бывший вмешивается в мой новый брак. 

* 35. Мой бывший воюет со мною из-за детей и/или денег. 

* 36. Моя первая жена была слишком властной — моя вторая жена никогда не говорит прямо. 

* 37. И, возможно, самая действенная причина прихода за консультацией, была упомянута одним из клиентов, который признался:

«Я теперь понимаю, что сначала я приходил за консультацией только для того, чтобы сделать вид, что я стараюсь решить проблему». 

* Когда мы смотрим на вышеприведенный список, представляется, что непреодолимое количество проблем стоит на пути радостных, близких отношений с противоположным полом. Однако, если мы поймем, что этот список — это список симптомов, это позволит нам упростить задачу преодоления трудностей. Все эти проблемы решаются улучшением в одной или более из следующих трех основных областей.

Причины интимных проблем.

1. Ошибочные убеждения о стиле жизни. Поведение, к которому мы привыкли, делает сближение трудным.

2. Неподготовленность к изменениям в обществе. Большинство видели лишь модель любви, где один человек — главный, а другой — послушный подчиненный. Чтобы добиться близости, мы должны уметь быть вместе, не вдаваясь в то, кто главнее.

3. Отсутствие навыков сотрудничества. Мы не обучались сотрудничать с людьми. Мы знаем, как контролировать, угождать, ставить в тупик, мстить, уходить, отказывать, раздражаться, делать другого человека неправым, но мы лишь начинаем учиться сотрудничеству.

Ошибочные цели.

Когда мы сталкиваемся с одной или более перечисленных выше проблем, это отвлекает нас от поиска удовлетворения в наших любовных отношениях, и мы ошибочно преследуем одну из следующих целей:

1. Мы стараемся показать себя. Всякий раз, как мы чувствуем себя не в своей тарелке, мы хотим это компенсировать. Нам важнее показать себя, чем наслаждаться близостью.

2. Мы стараемся защитить себя. Иногда мы избегаем отношений, потому что воспринимаем их как опасные. Наши ошибочные убеждения заставляют нас пытаться защититься от опасностей, которых реально не существует.

Иногда мотив человека не сблизиться, а отомстить. Если мы не разовьем смелости быть несовершенными, мы вряд ли узнаем о нашем желании отомстить. Часто все мы пользуемся местью и наша неосведомленность мешает нам получить удовлетворение в наших отношениях. Мстительность разрушила много браков и интимных отношений.

Чтобы разорвать порочный круг мести, мы должны понять цикл: 

1) Мы хотим что-то. 

2) Мы этого не получаем. 

3) Мы чувствуем обиду. 

4) Мы обвиняем кого-то другого. 

5) Мы обижаем их также, как обижены мы. 

6) Они обижены нами, и платят нам тем же. 

7) Возвращайтесь к пункту 5 и повторите цикл.

* Если кто-то попал в этот цикл, он не возвращается к пункту 1 и не пытается как-то добиться того, что он хочет. И не возвращается к пункту 4, чтобы понять, что он пытается свалить ответственность на кого-то другого за свое счастье. Они просто продолжают повторять пункт 5 и пункт 6, усиливая боль, которую они причиняют друг другу. Они понимают лишь то, как их обижают другие, и полностью игнорируют боль, которую причиняют они. Если вы попали в этот цикл, попытайтесь спросить себя:

«Как ощущает мой партнер боль, причиненную ему мной?»

Мы отказываемся от любви и уходим от боли.

Когда человек разочарован в любви и в интимных отношениях, он может отступиться. Однако, это требует, чтобы он каким-то образом приучил себя к боли одиночества.

* Это как будто прикладывать гвоздичное масло к больному зубу, чтобы не ходить к врачу. Если вы поймаете себя на словах типа:

«Меня это не волнует» или «Мне наплевать»,

то вы стараетесь уйти от боли поражения. Если вы хотите заново вдохновить себя и превозмочь свой страх, вы должны перестать сопротивляться боли. Спросите себя:

«Счастлив ли я на самом деле?»

Преодоление препятствий к интимности.

Как мы преодолеваем эти барьеры на пути к близости?

Первый шаг — это расширить понимание самого себя. Для того, чтобы начать этот процесс, мы прежде всего должны распознать отговорки, которые мы себе придумываем и которые позволяют нам терпеть боль.

* Мы сможем также понять себя, если мы исследуем цель нашего выбора партнера. Не так важно, кого мы выбираем, как то, почему мы выбираем. Спросите себя:

«Почему я хочу этих отношений?» 

«Потому что это то, чего от меня ждут?» 

* При обсуждении супружества многие люди сообщали о ситуациях, когда они решали вступать в брак, потому что все другие вступают в брак. Некоторые клиенты признавались:

«Мне скоро исполнялось 30 лет, и моя семья достала меня, заставляя жениться».

«Мы встречались всю высшую школу, и все считали, что мы поженимся.»

«Однажды мать спросила меня, когда я выйду замуж.»

Чтобы соперничать с представителем своего пола.

* Одна женщина рассказывала:

«Моя подруга по комнате встречалась с этим парнем, и я подумала, что он заслуживает лучшего. Поэтому я начала флиртовать с ним, и в конце концов мы поженились».

Другой клиент рассказывал:

«Мой младший брат и его подружка решили обручиться. Анна и я убежали за несколько недель до того, как они поженились. Я не мог допустить, чтобы мой младший брат женился до меня.»

Потому что мне нужен кто-то, кто не будет соперничать со мной.

* Вы могли выбрать своего партнера, потому что он обладает противоположными качествами.

Например, один человек может быть общительным, другой отчужденным и замкнутым. В этом случае общительный партнер может не бояться, что ее муж будет оспаривать ее титул самой общительной.

Потому что я хочу, чтобы кто-то мной восхищался.

* Проблема с этим типом отношений состоит в том, что отношения складываются хорошо до тех пор, пока поклонник не устает от восхищения.

Потому что я хочу подчинять или контролировать кого-то.

* Некоторые люди ошибочно полагают, что они должны доказывать, что они контролируют ситуацию. Человек с таким отношением может выбирать партнера, который выражает готовность быть контролируемым, проблема с этой целью состоит в том, что люди любят, когда ими управляют, когда желания руководителя совпадают с их целями. Контролируемый человек часто прибегает к мести.

Потому что я хочу, чтобы кто-нибудь обо мне заботился.

* Традиционно, большинство браков основано на мужчине, обеспечивающем и защищающем женщину.

Роль женщины — восхищаться мужчиной, поддерживать его и растить детей. Вследствие этого женщины часто выбирают такого брачного партнера, который бы о них заботился, потому что они недооценивают свою способность позаботиться о себе самим. Мужчины стремятся выбрать партнера, который о них заботится, если они избалованы и путают любовь с заботой.

Потому что я хочу о ком-нибудь заботиться.

* Часто очень ценно ощущать заботу о ком-то. Но тот, кто заботится, часто начинает жаловаться, что она не получает своей доли. В то же время, она заставляет своего партнера ощущать, что он не достоин того, чтобы ему по-настоящему помогали. Это подрывает уверенность в себе другого человека и делает его зависимым.

Ощущать успех или престиж через успех своего супруга.

* Выбор партнера для компенсации вашей недостаточной уверенности в своих способностях не решает проблемы. Это лишь увеличивает ваше чувство неполноценности.

Потому что я хочу, чтобы кто-то обращал на меня внимание.

* Проблема с выбором супруга с целью занимать его внимание состоит в том, что вы вкладываете энергию в то, чтобы занять этого человека собой и пренебрегаете тем, чтобы сделать ваше совместное время более радостным. Часто бывает, что когда ваш супруг не уделит вам того внимания, которое вам кажется необходимым, вы пускаетесь во все тяжкие, чтобы заполучить его.

Заполнить пустоту в моей собственной личности.

* Иногда, когда мы ощущаем, что в нашей индивидуальности что-нибудь отсутствует, мы выбираем партнера, пытаясь компенсировать свою неполноценность. Это содружество может быть полезным, если вы научитесь от другого и будете себя чувствовать лучше там, где раньше ощущали неловкость, однако, часто происходит обратное.

Потому что я хочу, чтобы кто-то сдерживал меня.

* Часто люди, которые высоко себя ценят, устраиваются так, чтобы кто-то или что-то их удерживал:

«Я был бы великим, если.» или «Я был бы известным, если бы только моя жена не жаловалась, как много я работаю».

Потому что у него есть черты, похожие на родителя или брата.

* Мы часто выбираем партнеров, которые соответствуют нашим представлениям о том, какими должны быть отношения. Мы стремимся выбирать людей, которые по характеру похожи на тех, которые нам знакомы. Это дает ощущение безопасности. По крайней мере, мы знаем, чего ожидать.

Мы можем выбрать кого-то, потому что он не похож на того, с кем мы неуютно себя чувствовали, будучи ребенком.

* Есть другие ошибочные цели для выбора супруга, которые не перечислены выше. Вы можете захотеть исследовать свои причины. Смысл упражнения — повысить вашу осведомленность, не фиксируясь на негативах. Я не предлагаю вам, чтобы вы искали другого спутника. Но вы можете выбрать того же спутника по другой причине. Существует ровно столько же положительных причин для вашего выбора.

* Если вы выбираете для дружеских отношений, вы будете привлекать и наслаждаться дружескими отношениями. Если вы выбираете для безопасности, вы будете создавать дистанцию. Если у вас трудности с другим полом, рассмотрите свой стиль с точки зрения

«что я научился ждать от другого пола?»

Предлагаю также, чтобы вы рассмотрели, что вы знаете о любви, о том, как давать и получать ее.

Что вы чувствовали будучи любимым.

В молодые годы каждый из нас придумал различный ответ на вопрос:

«Что должны делать другие люди, чтобы доказать, что они меня любят?»

Поскольку мы отвечали на этот вопрос, основываясь на наших детских переживаниях, очень вероятно, что мы могли придти к ошибочным выводам.

Например, ребенок может считать, что доказательство любви — это когда другой человек покупает ему все, что он хочет.

* Если в наш ответ на этот вопрос вкралась ошибка, эта ошибка заставляет нас преследовать ошибочные цели. Чтобы исправить эти ошибки считаю полезным, чтобы клиенты исследовали свои ответы на следующие вопросы.

Спросите себя:

Как вы ПОЛУЧАЛИ любовь, будучи ребенком?

Как вы ДАВАЛИ любовь, будучи ребенком?

* Рассмотрите, что вы делаете сейчас, стараясь показать вашу любовь и проверить любовь вашего партнера. Посмотрите, сможете ли вы распознать связь между тем, как вы действуете сейчас и как вы отвечали на вопросы.

Например: Когда Мария была ребенком, ее любили за напряженный труд. У ее родителей было свое дело. Они хвалили ее за все то время, которое она работала на них. Когда она не проводила часть своего выходного дня за работой, она ловила признаки легкого недовольства. В результате, она приравнивала работу с одобрением любви.

* Хотя это определение больше не действовало, Мария продолжала очень много работать. Это стало предметом раздора между ее мужем и ею. Муж полагал, что Мария уделяет слишком много времени работе. Мария считала, что муж не ценит ее усилий.

* Когда Мария поняла причину своих действий, она осознала, что она занимается работой больше, чем необходимо. Она поняла, как часто она брала на себя больше своей доли. Она чувствовала, что она может делать работу лучше и более эффективно, чем другие.

* Она осознала также свое желание того, чтобы другие заметили, как она занята. Она часто заканчивала один доклад и затем бежала вверх по лестнице, чтобы отнести его секретарю. Было бы гораздо более целесообразно приносить все ее доклады секретарю один раз в день. Однако, тогда другие бы не заметили, как она старается.

Другой пример: Жена Дмитрия жаловалась, что он много требовал от нее, но что он не так много давал, как получал.

* Когда его спросили, как он давал свою любовь, будучи ребенком, Дмитрий сказал:

«Я был младшим в семье. Мне все давалось, а мне ничего не надо было делать. Когда я предлагал свою помощь, моя семья объясняла, что ей она не нужна.

Например, я предлагал маме помочь готовить. Она сказала, что я слишком мал и велела мне идти играть».

* Дмитрий неправильно истолковал это детское событие. Он пришел к выводу, что любовь означает, что другие от вас ничего не требуют. Всякий раз, как его жена ждала от него помощи, ему казалось, что она его не любит.

Увеличение уверенности в себе.

Для того, чтобы мы смогли насладиться богатством и полнотой отношений с другим полом, мы должны обладать навыками разрабатывать и поддерживать уверенность в себе. Далее идет несколько методов, которыми вы можете увеличить вашу уверенность в себе.

* Трудно поверить, что кто-то другой сможет любить вас, если вы не любите и не уважаете себя. Если вы не даете себе высокой оценки, то от партнера вы требуете, чтобы он заполнил эту пустоту. Это может привести ко многим трудностям в отношении, особенно, если другой человек с трудом строит уважение к себе.

* Поэтому предлагаю, чтобы вы начали компанию любви к себе, с тем, чтобы вы не зависели от кого-то другого, кто бы это сделал за вас. Думайте о том, что вам нравится в себе. Делитесь этим с близкими вам людьми.

Не быть самим собой.

* Если человек плохого мнения о себе, он может пытаться стать кем-то другим, чем он есть. Следующий рассказ это пояснит:

Ударить собаку.

«Однажды, ожидая места в ресторане, мы внезапно встретились со старой подругой, которую муж знал, когда ему было двадцать с небольшим. Мы пригласили ее присоединиться к нам, и она рассказала нам потрясающее свидетельство тщетности усилий пытаться быть не тем, кто ты есть.

Она вспомнила о том времени, когда она и Борис впервые встретились. Он помнил случай, про который она рассказала: Это было, когда он стоял в ее переднем дворе, разговаривая с ней, и к ней подбежала собака. Она крикнула на собаку и отпихнула ее ногой.

До этой минуты он считал ее привлекательной и серьезно подумывал приударить за ней, но ее грубость с собакой заставила его передумать.

Потрясающим разоблачением, которое она сделала нам в ресторане, было ее описание того же случая. Она сказала:

«Я помню, как разговаривала с тобой в моем переднем дворе. Я была влюблена в тебя. Подбежала собака, и я хотела поразить тебя, поэтому я заорала на нее, чтобы ты не подумал, что я испугалась собаки. Позже мне стало очень жалко собаку».

Ее усилия создать о себе хорошее впечатление у Бориса на самом деле создало у него неправильное впечатление!

Как часто вы ловите себя на мысли, что стараетесь быть тем, кем вы на самом деле не являетесь.

Быть самим собой требует значительной смелости. Мы можем понять это из смелых слов воспитательницы, которая проходила свою интернатуру в центре психического здоровья: Во время одного из собраний центра она упомянула, что она согласна с очень спорным врачебным методом. После собрания ее методист сказал ей, что она не должна говорить другим, что она согласна с этим методом. Она спросила его,

«Почему нет?»

Он сказал ей, что если она собирается работать как врач и так откровенна насчет своего согласия со спорными методами, она рискует не быть принятой, если будущий босс не согласен с этими методами.

* Ее ответ методисту был очень ошарашивающим. Она сказала,

«Если кто-то не согласен с типом лечения, который я провожу, мне не нужна такая работа. Я хочу работать для того, кто ценит меня такой, какая я есть. Я не хочу притворяться каждый день.»

Запомните: таких, как вы, больше нет. Вы нужны миру таким, какой вы есть. Вам не надо меняться. Самосовершенствование может быть восхитительным и благородным занятием, но это не необходимость. Смотрите на это, как на «получение немного большего от жизни». Не смотрите на это, как на что-то, что вы должны делать, чтобы стать достаточно хорошим.

Подбадривание самого себя.

* Многие люди усиленно работают над тем, чтобы привести себя в уныние, не догадываясь о том, что они это делают.

Страх подрывает доверие.

* Страх, вероятно, самый большой враг человека. Вероятно, самая большая шутка состоит в том, что мы все боимся друг друга. Мы признаем только свои собственные страхи — и никогда — другого человека.

* Вообразите, что вы стоите на углу улицы и перед вами останавливается мотоцикл. Человек на мотоцикле носит черную кожаную куртку с закатанными рукавами и нарисованными на спине черепом с перекрещенными костями. У него длинные немытые волосы, борода и шрам на лице. Его джинсы обтрепаны и запачканы, и он носит старую военную шлем-каску.

* Испугаетесь ли вы его? Потеряете ли вы свою уверенность? Подумайте, как упорно работал парень на мотоцикле над своим образом со шрамом. Это как если бы на его мотоцикле был большой знак, говорящий:

«ПОЖАЛУЙСТА. БОЙТЕСЬ МЕНЯ!»

Почему ему нужен этот знак? Возможно, он разочарован и чувствует, что не способен быть ценным для общества. Тем не менее, он все еще хочет принадлежать ему и полагает, что, если он может заставить других бояться его, тогда другие будут слишком запуганы, чтобы выбросить его. Они побоятся ставить под сомнение его достоинства. Не забавно ли, что его страх заставляет его так сильно трудиться, пытаясь запугать других? Мир полон очень сильных людей, которые сомневаются в своей силе и делают себя слабаками, стараясь доказать свою силу.

* Не только страх физического увечья угрожает нашей уверенности в себе. Часто мы боимся слишком сблизиться в наших отношениях потому, что если мы когда-нибудь позволим кому-нибудь слишком приблизиться для того, чтобы узнать, что мы несовершенны, то они нас не примут.

Не сознавать страха.

* Часто мы не сознаем, что мы боимся, и поэтому не сознаем, насколько сильно мы позволяем страху контролировать наши жизни. Иногда мы не осознаем страх, потому что мы маскируем его, обвиняя других. Сделав выбор, перестав обвинять и взяв ответственность за свои ошибки, мы можем намного увеличить нашу уверенность в себе.

Выполнять обязательства.

* Один из наиболее эффективных методов получить уверенность в себе — это давать и выполнять обязательства. Каждый раз, как вы даете обещание, вы создаете чувство уверенности в себе. Если вы хотите лучше использовать этот метод увеличения самоуверенности, необходимо сознавать, что решение выполнить обязательства может быть принято, только если вы дали обещание. В таком случае вы очень вероятно будет соглашаться на то, что вы либо не сможете, либо не намерены делать. В момент, когда вы даете обещание, вы находитесь в самом выгодном положении, чтобы продемонстрировать уважение к себе. Только когда обещание дано, у вас есть время подумать, как выполнить соглашение.

* К сожалению, большинство привыкли слепо соглашаться на все, для того, чтобы получить то, что мы хотим. Мы часто говорим то, что, по-нашему мнению, другой человек хочет от нас услышать.

* Подумайте о некоторых неискренних обязательствах, которые вы давали, и как вы избежали их. Когда мы нарушаем соглашение, даже если мы прячем нашу неудачу от других, мы остаемся с чувством, что на нас нельзя полагаться. С таким чувством невозможно чувствовать уверенность в себе.

Брать ответственность.

* Мы часто разрушаем наши шансы на близость, потому что мы избегаем ответственности. Когда мы устраиваемся так, что любовь лежит вне нашего контроля, мы лишаем себя способности сделать наши отношения такими, какими мы хотим их видеть. Желание избежать ответственности очень очевидно в том, как многие люди определяют любовь.

Определение любви.

Существует несколько распространенных определений, которые препятствуют нашему получению удовлетворительных отношений с другим полом.

Определение 1:

Любовь — это дыра. Она примерно 40 метров глубиной и 3-4 метра в диаметре. Вы не можете видеть, где дыра, потому что она покрыта чем-то, что выглядит как трава в парке. Если вы наступите на это покрытие в присутствии человека другого пола, вы проваливаетесь через покрытие и попадаете в дыру. Стенки очень скользкие, и что бы вы ни делали, вы не можете выбраться. Вы влюбились.

* Иногда, по какой-то неизвестной причине, эта дыра переворачивается вверх дном. Тогда вы выпадаете из любви.

* Определение 2:

Любовь — это инфекция. Она вызывается ядом на конце стрелы, которую выпускает этот маленький голый парень с крыльями. Его зовут Купидон.

* Отметьте, что оба этих определения в одном едины. Оба они предполагают, что человек не отвечает за свое чувство любви. Эти определения утверждают, что любовь вне контроля. Причины, почему такие определения так распространены, заключаются в том, что мы хотим избежать ответственности за выборы, которые мы делаем в отношениях.
* В качестве более смелого метода взятия ответственности за свои чувства, предлагаю следующее новое определение любви:

Новое определение любви.
Любовь:

Чувство, которое вы создаете после того, как вы решили тесно сблизиться с человеком. Эти чувства помогают вам довести до предела его достоинства и снизить до минимума недостатки. С этим определением, любовь — это выбор, а не что-то, к чему вас принуждает какая-то магическая сила вне вас. Принимая полную ответственность за любовь, вам легче найти ее.

Обвинение.

Большинство людей разочаровываются в своем партнере не потому, что он вдруг становится скучным или непривлекательным. Люди разочаровываются в близости, потому что они винят другого человека в своем собственном отсутствии интереса.

* Они часто чувствуют, что они выбрали не того человека, и хотят взять обратно свои обязательства. Им не нужно отрекаться от своего обязательства. Им нужно взять ответственность за то, чтобы сделать их настоящие отношения более интересными, более романтичными, непосредственными и близкими. Они теряют свою способности решить, что они хотят, и идут на это, поэтому они обвиняют своего партнера. Когда они перестают обвинять и начинают действовать, они видят, что они могут сделать их отношения такими, как они хотят.

Например, если вы хотите больше романтики, почему не отослать детей, когда она приходит домой, поставить на стол цветы и включить хорошую музыку? Если вы хотите больше стихийности, почему не взять своего мужа за руку, не говоря ему, куда вы идете, посадить рядом с собой в машину и поехать посмотреть сверху на ночные огни города?

Если ваши отношения неудачны, это, обычно, показатель того, что проблемы кроются в вас самих. Если вы выбираете уход от этих проблем, обвиняя и выбирая другого партнера, проблемы вновь появятся где-нибудь на дороге.

* Можно отложить разборку со своими проблемами, но не обманывайте себя, говоря, что следует винить вашего партнера. Это ваша обязанность быть счастливым, чувствовать себя любимым и получать от жизни то, что вы хотите. Если вы ждете, что кто-то другой собирается поставить ваше счастье выше своего, заставит вас почувствовать себя любимым и сможет читать ваши мысли, чтобы помочь вам получить то, что вы хотите, вы будете постоянно разочаровываться. Ваш партнер здесь для того, чтобы поддерживать вас в получении этого — но не доставать все это за вас.

Не бойтесь быть несовершенным.

Мы не можем осознать преимущества принятия большей ответственности, если у нас не хватает смелости быть несовершенными.

Например: Если вы собираетесь обсуждать проблему со своим партнером, скажите себе:

«Интересно посмотреть, буду ли я говорить об этом так, чтобы это сблизило нас, или я это сделаю так, чтобы обидеть моего партнера.»

Затем судите себя по результатам, которых вы достигнете. Если ваш партнер расстроится, вы можете сказать себе:

«Я, должно быть, хотел создать дистанцию в наших отношениях. Интересно, почему я почувствовал необходимость в дистанции?»

Имея смелость принять ответственность за результаты, вы сможете узнать о себе.

Верность одному человеку.

Верность иногда не представляется стоящей усилий, которых она требует. Она иногда кажется стесняющей и обременительной. Но юмор заключается в том, что принятие обязательств дает вам свободу. Близость с одним человеком изменяет образ ваших мыслей о себе и вселяет в вас новые ощущения жизни. Она дает вам приятное окружение, когда вы можете смотреть на себя и либо меняться, либо оставаться сами собой. Это дает вам ощущение, что кто-то знает почти все, что только можно о вас и все же принимает вас. Это принятие сообщает вам исключительную уверенность.

* Верность одному человеку требует принятия риска. Риска быть отвергнутым, обиженным, уязвленным. Она требует работы — затраты времени на специальные мелочи, чтобы партнер чувствовал себя любимым и желанным. Она требует готовности вложить всю энергию в обогащение отношений, в противовес постоянному поиску лучшего варианта.

* Всегда есть другие мужчины или женщины, которые представляются «более хорошей сделкой». Часто мы обманываемся, оставляя то, что у нас есть для того, чтобы шататься за тем, чего у нас нет. Тут мы как бы действуем по теории «то, чего нет, лучше того, что есть.» Мы часто недооцениваем ценность того, что мы уже имеем и выбираем сиюминутное наслаждение.

* Если вы нашли более хорошую сделку где-то еще и решили преодолеть все трудности, чтобы начать с новым человеком, что удержит вас от нахождения другой «более хорошей сделки?» Поиск более хорошей сделки — это как приглашение друзьями в то же самое время на два различных мероприятия, поход под парусом или с рюкзаками. Вы выбираете поход под парусом и все время сомневаетесь в том, что вы сделали правильный выбор, полагая, что в той группе, которая пошла с рюкзаками, интереснее. Тем временем, вы теряете все наслаждение от прогулки под парусом, потому что ваша душа не здесь. Допустим, вы делаете так несколько выходных подряд. Закончится это ощущением равнодушия. Я лучше останусь дома. Хотя вначале это действительно интересно, когда тебя приглашают так часто, через некоторое время восхищение проходит.

* Вы, в конце концов, чувствуете себя опустошенным и одиноким. Подумайте, насколько лучше вы бы себя чувствовали, если бы выбрали одно и затем позволили бы событиям развиваться для вас.

* Другая часть этого сценария в том, что когда вы не берете обязательств, то другой человек не так склонен вкладывать в вас.

* Вы теряете дважды. Один раз, потому что вы не получаете того удовлетворения, которое имели, если бы вложили всего себя в отношения, и во-вторых, вы теряете преимущества включения в отношения другого человека.

Приспособление к изменениям в обществе.

Эти изменения также влияют на нашу способность сближаться в наших отношениях с другим полом. Мы не можем пользоваться этими изменениями для оправдания нашей неспособности устанавливать хороший контакт. Мы должны сначала понять эти изменения, затем пересмотреть наши устаревшие позиции и разработать новые соглашения, которые совместны с нашей новой социальной атмосферой.

* Чтобы получить удовлетворение и чувствовать значимость, мы должны также работать вместе, чтобы улучшить наше общество, сделав его местом, где мы не будем представлять опасности друг для друга.
* Благодаря многочисленным изменениям в обществе вокруг вопросов равенства между мужчинами и женщинами, происходит часто смешение ролей. Нашим бабушкам и дедушкам было легче, потому что они знали свои роли, и отсюда, то, чего им ждать друг от друга. Иногда, просто понимание того, что мы являемся социальными пионерами, помогает снять напряжение, которое мы испытываем, стараясь сохранить близкие отношения. У очень немногих из нас были родители, которые создавали равноправные отношения при взаимном уважении.

* Одна из проблем, которая иногда вступает в наши отношения, состоит в том, что, с одной стороны, мужчины хотят, чтобы женщины были равными. Они устали от обязанности принимать решения, служить опорой и силовой поддержкой. С другой стороны, они иногда пугаются, когда женщина принимает на себя эти роли и становится независимой.

* Для женщины иногда возникает конфликт, когда, с одной стороны, она действительно хочет принять лидерство, стать независимой и быть равным вкладчиком в семейные финансы. С другой стороны, женщины часто не приучены быть равным партнером. В результате, они часто сомневаются в своей способности.

* Мы должны брать ответственность за свое счастье, а не требовать от других, чтобы они сделали нас счастливыми.

* Если у нас есть договор об отношениях, который гласит:

«Я буду считать твое счастье более важным, чем мое»,

мы окажемся разочарованными в другом человеке, а другой человек будет смотреть на вас как на тирана. Мы не можем с уверенностью сказать, что хочет другой человек. Когда мы стараемся у них выпытывать, мы оказываем давление на их свободную волю.

* Вместо этого, предлагаю контракт, который говорит:

«Я не позволю тебе обижать меня. Но и не буду требовать, чтобы ты отвечал за мое счастье. Я сам отвечаю за свое счастье. Того же мнения я ожидаю от тебя.»

Таким образом, мы оба сможем чувствовать себя достаточно свободными для того, чтобы наше партнерство не стало обузой. Тогда путем сотрудничества мы сможем обогатить друг друга.

Для того, чтобы жить по такому типу договора, необходимо научиться быть добрым, но твердо уверенным и иметь смелость брать ответственность на себя.

Индивидуальные сессии с психологом