Состояние влюбленности не является основанием для построения счастливого брака.
Автор:
Татьяна Олейникова
Состояние влюбленности не является основанием для построения счастливого брака.
Это обстоятельство является очевидным, но многие пары упускают его из внимания.
Многие никогда не читали книг о браке, поэтому не имеют представления об этом факторе. Они только знают, что испытывают к друг другу такие чувства, которые не испытывали раньше ни к одному человеку.
Мы преисполненные всеми этими мыслями и чувствами, соединяем свои жизни полные решимости сделать друг друга счастливыми на всю жизнь. Но, бывает так, что уже первые полгода совместной жизни мы проживаем в гораздо более отчаянном положении, чем только могли себе представить. Эйфория исчезает, а ей на смену приходят боль, гнев, разочарование, обида.
Когда мы были «влюбленными», мы такого и подумать не могли. Нам казалось, что те позитивные восприятия и чувства, которые мы испытывали друг к другу, останутся с нами на всю жизнь.
Любовь и влюбленность
В подавляющем большинстве случаев у супружеских пар, весьма ограниченные представления о любви между мужчиной и женщиной.
На вопрос: «Почему вы хотите пожениться?». Практически, все приводят один важный аргумент. И этот аргумент всегда звучит одинаково: «Потому что мы любим друг друга».
А очень неудобный вопрос: «А что, по-вашему, это значит?». Как правило, ставит в тупик.
В большинстве случаев влюбленные говорят о том глубоком чувстве, которое они испытывают друг к другу. Это чувство долго не проходит, и оно отличается от тех чувств, которые они испытывали по отношению к другим представителям противоположного пола.
Отвечая на вопрос, они обычно смотрят друг на друга, потом переводят взгляд на потолок, смущенно хихикают и говорят что-нибудь вроде: «Ну-у… вызнаете…». На данном этапе своей жизни я, пожалуй, действительно знаю, что это такое, но я не уверена, знают ли это они.
Боюсь, что у них сложилось такое же представление о любви, какое бывает у всех нас до женитьбы. И теперь я знаю, что влюбленность сама по себе не является достаточным основанием, на котором можно было бы построить счастливый брак.
Мы часто говорим о любви. И, когда я слышу это слово, мне в голову нередко приходит ассоциация с охотой на зверя в джунглях. На тропе, по которой зверь идет на водопой, вырывают глубокую яму, которую маскируют ветками и листьями. Бедный зверь бежит к воде, думая только о том, как утолить жажду. Не успевая ничего сообразить, он проваливается в эту яму и оказывается в ловушке.
Примерно то же самое происходит и с нами, когда речь заходит о любви. Мы живем повседневной жизнью, погруженные в свои заботы, и вдруг наступает момент, когда перед нами возникает она (он)… и мы «влюбляемся». Мы ничего не можем с этим поделать. Это выше наших сил. Мы знаем, что рано или поздно вступим в брак. Мы делимся своими чувствами с приятелями или подругами, и, поскольку в их жизни все происходит примерно так же, они согласны с нами — раз уж мы влюбились, значит, настало время вступить в брак.
Зачастую мы упускаем из внимания тот факт, что наши социальные, духовные и интеллектуальные интересы оказываются совершенно разными. Наши ценности и цели противоположны, но ведь мы любим друг друга!..
Великая трагедия, связанная с таким представлением о любви, заключается в том, что спустя год после свадьбы эта супружеская пара сидит в кабинете консультанта и говорит: «Мы больше не любим друг друга». Поэтому они готовы расстаться. В самом деле, если «любовь» прошла, тогда «не будете же вы настаивать на том, чтобы мы остались вместе».
Влюбленность: когда мы приходим в «трепет»
Применительно к вышеописанным эмоциям я использую другой термин. Я называю все это «трепетом». Мы начинаем испытывать некое тепло, волнение, дрожь относительно какого-либо представителя противоположного пола. Именно такой трепет побуждает нас пригласить его (ее) посидеть в каком-нибудь кафе или ресторанчике.
Иногда «трепет» пропадает уже при первом свидании. Мы узнаем об этом человеке что-то такое, а в результате от наших эмоций не остается и следа. И в следующий раз, когда нас приглашают пообедать или поужинать, мы уже «не голодны».
Однако при других обстоятельствах, чем больше мы пребываем вместе, тем трепетнее становятся наши чувства. И очень скоро мы обнаруживаем, что все наши мысли день и ночь заняты только этим человеком.
Наши мысли просто принимают характер какой-то одержимости. Этот человек представляется нам самой удивительной личностью на свете, неспособной вызывать у нас ничего, кроме восторга. Мы хотим быть вместе всегда. Мы уже мечтаем о том, как посвятим друг другу всю нашу оставшуюся жизнь, делая друг друга счастливыми.
Пожалуйста, поймите меня правильно. Я считаю, что «трепет» — важное чувство. Это чувство реально, и лично я за то, чтобы оно оставалось в нас как можно дольше. Но оно не может быть основанием для построения счастливого брака.
Конечно, я не думаю, что мы должны вступать в брак, не испытывая определенного трепета. Прекрасно, когда в такой день он и она испытывают теплые и восторженные чувства, легкую дрожь, невероятную радость, восторг от прикосновения, — то есть трепет выполняет роль вишни на верхушке мороженого. Но вы не будете есть мороженое, которое состоит из одной только вишни.
Влюбленность является эмоциональным и всеохватывающим чувством, однако эмоции меняются, и влюбленность проходит. Исследования показывают, что в среднем состояние влюбленности, охватывающее человека, длится два года. У кого-то оно длится дольше, у кого-то меньше. Но в среднем оно длится два года.
Затем наш эмоциональный восторг пропадает и на первое место выходят те обстоятельства, которые мы не принимали во внимание, пребывая в эйфории. Наши разногласия становятся все более явными, и мы начинаем препираться с тем человеком, которого когда-то считали чуть ли не идеалом совершенства. И только тогда мы начинаем понимать, что наша влюбленность вовсе не является фундаментом, на котором можно строить счастливый брак.
По моему убеждению, главная цель свиданий состоит в том, чтобы лучше узнать друг друга, а также проверить, каковы у молодой пары интеллектуальные, эмоциональные, социальные, духовные и физические основы для семейной жизни. Только после этого вы будете способны принять мудрое решение — вступать в брак или нет.
Семейный психолог предлагает
1. По шкале от 0 до 10 оцените, насколько сильно вы ощущаете «трепет» по отношению к тому человеку, с которым встречаетесь.
2. Если в среднем такой «трепет» длится два года, насколько дольше, по-вашему, будут длиться ваши эйфорические чувства?
3. Насколько глубоко вы рассмотрели наиболее важные вопросы совместимости в следующих областях:
– интеллектуальный диалог;
– эмоциональная сдержанность;
– социальные интересы;
– духовное единство;
– общие ценности.
Если вы решили, что вам нужны изменения, вам надоело ходить по замкнутому кругу и наступать на одни и те же грабли. Обращайтесь. На индивидуальных занятиях я помогу Вам:
Осознать, что именно Вы не принимаете в себе, за что не можете себя простить и по каким причинам.
Понять, как именно неприятие себя влияет на Вас, на Вашу жизнь, как окружающие Вас люди воспринимают Ваши переживания и поведение, почему некоторые люди (возможно) отвергают Вас, а Вы превращаетесь в жертву.
Снизить нервно-психическое напряжение, тревожность и обрести внутренний ресурс для работы над преодолением внутреннего дискомфорта.
Осмыслить, проработать и отпустить психологические травмы детства.
Освоить эффективные методы прощения и принятия себя, избавляясь от эмоционального груза прошлого.
Улучшив свое самочувствие, стать намного счастливее и успешнее.
Улучшить (или восстановить) отношения с близкими людьми.
Получить огромный заряд энергии для решения других личностных проблем.
