Но насколько результативен такой разговор, даже, если он и произнесен до конца, и у мужчины не было возможности избежать двухчасового зудежа и нравоучения? Ответ, на печальном опыте каждой из нас, известен.
Рассмотрим на примере:- результатов ноль, если не считать дополнительно разгоревшегося скандала.
Мужчина сказал что-то обидное при друзьях или родителях… И женщина начинает свой основательный разговор с фразы: «Мне было очень обидно, когда ты при моих родителях сказал, что я не очень хорошо готовлю… и — понеслось… рассуждение о своих оскорбленных чувствах и еще большее рассуждение о непорядочности, или глупости, или невоспитанности и т.д. партнера…»
Добавляют ли все эти рассуждения воспитанности партнеру? Улучшают ли отношения? Нет!
Данная начальная фраза — совершенно неудачная, способствующая разжиганию у женщины жалости к самой себе, и позволяющая ей вскочить на женского любимого конька «монолог-нравоучение».
Помимо того, что такое начало активно настраивает вздымающуюся волну нравоучения, в таком начале совершенно отсекается задача — сформулировать инструкцию. Не до этого бедной жалеющей себя женщине. Инструкция не есть цель ее разговора. А зря! Мужчине в данной ситуации пересказывание женских чувств совершенно не интересно, особенно, если он умышленно решил их задеть! А если даже неумышленно, то тем более бесполезно обвинять человека. Более уместно подсказать, что вы хотели бы видеть от него в той или иной ситуации.
Правильное конструктивное и инструктивное начало разговора для разбираемой нами ситуации звучит следующим образом:
«Ты прав, я действительно не очень хорошо готовлю, но я буду благодарна тебе, если этот вопрос и другие подобные вопросы очень личного плана мы будем обсуждать только между нами, с глазу на глаз, без присутствия родителей или других людей. Что ты думаешь по поводу такого предложения?».
Друзья мои, если вам покажется эта фигура речи длинноватой или какой-то заумной и неестественной, то я соглашусь: для очень многих она, пока, совершенно неестественна в ситуациях донесения до партнера своей позиции.
Заметьте, как я сейчас обозначила цель: мы выбираем и всегда создаем в общении не ситуации выяснения отношений, а ситуации донесения своей позиции!
Это сразу настраивает нас на правильные интонации и продуманные речевые обороты.
Дорогие девушки, если вы заинтересованы в атмосфере сотрудничества и взаимопонимания, то постепенно такая конфигурация речи станет вам очень привычной и сделает из вас истинную Леди.
Чего вы достигнете с помощью такой конфигурации?
Вы отметите правоту партнера.
Вы отметите более уместный, с вашей точки зрения, подход для изложения пожеланий вам. (И вы имеете на это право. А право на обиды, слезы, скандалы. мусорные слова и оскорбления — не имеете. Вы — Леди!)
Вы передадите слово другому и спросите его мнение о вашей точке зрения.
Вы создадите тему для дискуссии, не превратив ее в монолог.
При качественно проведенной дискуссии вы узнаете более развернутую точку зрения мужчины на обсуждаемый предмет, и вы договоритесь на будущее — стоит или не стоит посвящать кого-то еще в какие-то ваши недовольства друг другом, применяя это как некоторый способ давления друг на друга.
Так же вы сможете договориться — каким способом вам нужно доносить друг другу что-то, что вызывает напряжение между вами.
При использовании данного алгоритма в разговоре у женщины есть шанс вместо траты времени на прочтение «праведного нравоучения» мужчине, узко направить его внимание на действия, которые она считает наиболее работающими на их союз. Так же у женщины есть шанс, когда она даст слово своему партнеру, например, наконец-то услышать, что мужчина уже не один раз намекал ей, чтобы она подучилась готовить вкуснее и поразнообразнее!!! Но женщина пропускала мимо ушей его намеки. Поэтому он и использовал такой радикальный метод (по-видимому потому, что тоже не умеет результативно вести переговоры и влиять на поведение партнера цивилизованными способами).
Какой сделаем вывод из обсужденного?
Когда женщина использует разговоры-нравоучения, она очень мало чему-либо обучает мужчину и очень мало узнает точку зрения самого мужчины! Соответственно, как он будет поступать в будущем — неизвестно, а точнее, известно — по-старому.
Когда женщина использует разговоры-инструкции, с передачей слова другому, она получает понятное совместно спланированное будущее для их пары. А так же своим примером обучает способам грамотного влияния на неприемлемое поведение партнера: обучает использовать внятные вежливые инструкции.
Поделиться и инструкции
Когда вы хотите поделиться информацией с умным и деловым человеком, ему желательны от вас по возможности точные инструкции: что вы от него хотите. Жена сидит за столом, говорит мужу: «Вот, лампочка в коридоре перегорела…» Что она хочет от мужа? Чтобы он сейчас же встал из-за стола и ввернул лампочку? Или она это говорит, чтобы просто поделиться? Тогда он должен кивнуть и огорченно сказать: «Да… Не волнуйся!» Или «Ну что такое, ведь совсем же недавно лампочки заменяли!» Или «Спасибо, заменю после ужина!»
Если сотрудник жалуется шефу: «Вот, волнуюсь перед выступлением!», что он хочет от шефа? Лучше, если он даст ему инструкции: «Скажите, что у меня все получится!», либо «Пожалуйста, если будете меня ругать за сделанные ошибки, не бейте меня сильно!», либо «По возможности будьте со мною рядом, когда я буду выступать, и подскажите, если я что-то забуду или перепутаю». Обозначайте намерения!
Обозначение намерений
Если вы хотите, чтобы собеседник вас лучше понимал, явно обозначайте свои намерения.
«У нас перегорела лампочка в прихожей» — да куда ты бежишь, ничего делать не нужно, я просто поделилась!
«Я хочу посмотреть фильм «Римские каникулы»… Там ещё играла молодая Одри Хэпбёрн».
Ты хочешь об этом поговорить? Ты хочешь узнать, хочу ли этот фильм посмотреть и я тоже? Или мне этот фильм нужно скачать? Или, если он у тебя на компьютере уже есть, просто напомнить тебе, что мы этот фильм хотели посмотреть вместе?
«Мне сегодня позвонила Ирка, у неё ужасные проблемы с мужем…»
Тебя это тяготит, ты хочешь просто выговориться? Ты хочешь спросить мое мнение, что в этой ситуации посоветовать Ирке? Ты хочешь, чтобы я тебя обнял и сказал, что я тебя люблю?
«Меня сегодня разбудил звонок в 4 утра, потом долго не могла заснуть…» — Как тебя понять? Что ты хочешь этим сказать: «Хочу ещё поспать»? Или «Прости, если я днем буду немного сонная»? Или «Пожалуйста, сделай завтрак вместо меня?»
Учитесь говорить так, чтобы люди ясно и четко понимали, что вы от них хотите.
По возможности поясняйте, у вас просьба или предложение. «У меня к тебе просьба». «Слушай, есть интересное предложение…» А если у вас протест или требование, так и обозначайте: «Я возражаю, я против!» или «У меня к тебе требование». Не очевидно, что вас послушаются, но по крайней мере ваши намерения будут вполне определенно поняты.
На работе: «Я к вам за советом», «Хочу попросить вас о помощи», «Мне нужно от вас 5 минут, хочу согласовать с вами план моих действий».
В отношениях: «У тебя есть время? Хочу с тобой просто поболтать, о чем угодно» «Я пришел ругаться». «Я хотела бы, чтобы ты передо мной извинился», «Очень соскучился, хочу тебя поцеловать», «У меня к тебе серьезный вопрос, включи пожалуйста деловой формат!»
Поделиться – это ни о чем…
Речь должна быть разумной.
Любое высказывание должно быть адресно и целесообразно.
Обозначение заинтересованности
Из переписки:
Если ты пишешь «Я могу выслать», то при такой формулировке проявить заинтересованность и сказать «Вышли пожалуйста!» — должен другой. Если же ты напишешь: «Посмотрите, пожалуйста, мой Максимум!» — заинтересованной стороной выступаешь ты. Если это твой интерес, то правильнее его так и обозначать.
Уяснение намерений собеседника
Мы часто додумываем за собеседника, вместо того чтобы уточнить как его видение ситуации, так и его намерения. Особенно важно уяснить намерения, прежде чем предпринимать какие-либо решительные действия.
