Введите текст для поиска

Подписаться на рассылку новостей

Дать шанс любви.

Автор:
Татьяна Олейникова
Татьяна Олейникова
Семь способов дать любви шанс.
Семь способов дать любви шанс.

Противоречивые ведущие являются специалистами в области самоистязания. Противоречивые ведущие ставят под сомнение свою врожденную доброту. Они не верят, что хороший человек может чувствовать то, что чувствуют они, поступать так, как поступают они, и думать так, как думают они. Конечно, они уже «знают» ответ – хороший человек не может, только плохой.

Стратегия 1: Сопереживайте самому себе.

Сопереживать самому себе означает принимать свои чувства ведущего и не винить себя за них. Это включает чувство вины, гнев, сдержанность и огорчение, скуку и нетерпение, чувство изолированности, желание страсти. 

* Подобные чувства не только нормальны, хотя и вносят неустойчивость в ваши отношения, это еще и ключи к пониманию и устранению неустойчивости, а очень возможно, что и к возрождению любви. 

* Фактически ведущие являются жертвами парадокса страсти совершенно в той же степени, что и подчиненные. Они приходят в замешательство, потому что их чувства, возбужденные парадоксом, говорят им, что во взаимоотношениях они являются сильной стороной. Они не осознают того, что их сила лишает их возможности относиться в партнеру романтично. Первая задача ведущих — понять, что не они вызвали появление проблем во взаимоотношениях своей любовью. 

* Неуравновешенность, возрастающая во взаимоотношениях партнеров, порождает нежеланные чувства. Правда заключается в том, что и вы, и ваш партнер оба лишены любви и близости. 

* Когда ведущие воспринимают свои чувства как нормальные, их чувства вины, гнева и отчаяния утихают. Взаимоотношения начинают выглядеть для них лучше. Итак, жизненно важно, чтобы ведущие научились сопереживать себе в качестве первого шага к исцелению. 

Учитесь сопереживанию. 

* Представьте себе, что у вас есть хорошая подруга, с которой вы делитесь всеми трудностями своих взаимоотношений Она обращается к вам за помощью. Что вы скажете, чтобы успокоить ее? Запишите те слова, которые вы хотели бы сказать ей. Опираясь на свое знание парадокса, найдите связь между эмоциональным состоянием подруги и разрушительными силами, появляющимися в результате неустойчивости во взаимоотношениях. 

Признайте роль искаженного мышления. 

* Обычно у ведущих столь же искажено мышление, сколь и у подчиненных. Но между ними существует четкое различие. Искажение мышления у подчиненных заставляет их быть более «прилипчивыми»; искажение мышления у ведущих порождает противоречия, бороться с которыми они не могут. Для них основным становится вопрос, на который нет ответа: что будет гибельной ошибкой — прекратить взаимоотношения или сохранить их? 

* Противоречивые ведущие стремятся к объективности, но им трудно ответить даже на самые важные вопросы о своих чувствах: 

Люблю ли я своего партнера? 

Хороши ли для меня наши взаимоотношения? 

Я в основном счастлив с моментами несчастья, или я в основном несчастлив с моментами счастья? 

* В поиске ответа на эти вопросы ведущий гоняется за собственным хвостом. При большой значимости подобных вопросов ведущим лучше оставить их и обратить внимание на побуждения, которыми они руководствуются. 

* Я прошу ведущих не принимать важных решений во время острых приступов СПО (синдром противоречий и обязательств). Моя цель — помочь вам понять свои модели искаженного мышления и исправить их. Только после этого вы сможете получить четкое представление о своих действительных потребностях во взаимоотношениях.

Стратегия 2: Учитесь у своей вины.

Когда ведущий осознает, что он больше не любит своего партнера, у него появляется чувство вины, особенно если его партнер очень любящий и/или очень уязвимый. 

* Вина — комплексное понятие, горячо обсуждаемое в среде психологов. Я не согласна с психотерапевтами, которые считают, что вина – это «бесполезная эмоция», появление каждого чувства имеет важную причину. Умеренное чувство вины может быть своего рода моральным маяком, предупреждающим нас о том, что мы несправедливы к другим. Оно также может быть советником, помогающим нам учиться на собственных ошибках. 

* Но ведущие склонны к особого рода неконтролируемой вине, которую я называю виной беглеца. Она порождает ментальность (склад ума) камикадзе, что может привести к чрезвычайно ущербному поведению. Ведущие с виной беглеца считают себя настолько плохими, что им «нечего терять», искупление для них невозможно. Неверность и жестокое поведение зачастую встречаются у тех ведущих, которые уже списали себя за нелюбовь к своим партнерам. 

* Парадоксально, однако, то, что вина беглеца склоняет именно к тому, что заставляет их чувствовать себя все более виноватыми за причинение боли своим партнерам. Часто невыносимая боль от чувства вины приводит ведущего к самому чрезвычайному: избавлению от источника боли — взаимоотношений. 

* Даже если вы сделали что-то, причинившее боль партнеру, вы сделаете ему еще больнее, если будете осуждать себя. Скажите себе:

«Да, я совершил кое-какие ошибки. Что я сейчас могу сделать, чтобы улучшить наши отношения?» 

* Вина придает отношениям огромный отрицательный заряд. Но когда ведущие обретают контроль над своей виной, этот отрицательный заряд теряет свою ударную силу. Именно поэтому мне нравится иметь дело с виной беглеца на ранних этапах работы с ведущими. При освобождении от этой вины отношение ведущих к их взаимоотношениям зачастую поразительно улучшается.

Стратегия 3: Используйте свой гнев.

С одной стороны, ведущие чувствуют себя виноватыми и заслуживающими порицания, с другой стороны, они испытывают сильный и вполне понятный гнев. Они злы на своих партнеров за то, что те разочаровывают их; они гневаются потому, что чувствуют себя неудовлетворенными и попавшими в ловушку. Но очень редко ведущие чувствуют, что их гнев оправдан, потому что подчиненные обычно столь любят их и столь ранимы. 

* Даже при наиболее благоприятных обстоятельствах большинство людей не может эффективно выражать свой гнев. Ведущие — не исключение. Когда их гнев набирает силу, они обычно делают одно из трех:

впадают в обвинительный настрой и винят во всем своего партнера,

направляют свой гнев на себя, превращая его в вину и обвинения в патологии;

или находят косвенные способы его выражения. 

«Перенесение» гнева. 

* Если вы постоянно раздражаетесь или «взрываетесь» в ответ на довольно незначительные действия вашего партнера, вы, вероятно, переносите свой гнев с более серьезных проблем взаимоотношений на что-то другое. Проблема перенесенного гнева заключается в том, что она напрямую питает движущие силы парадокса страсти, разрушая самоуважение подчиненного и поддерживая чувство вины у ведущего. А гнев ведущего будет продолжать расти, потому что основные проблемы не затрагиваются. 

* Ключом к прямому и конструктивному направлению гнева на основные проблемы взаимоотношений является общение без обвинений. Я также предлагаю своим клиентам-ведущим следующую аналогию, которая помогает им понять и принять свой гнев и направить его в другое русло: люди, которым приходится заботиться о партнере с серьезными проблемами в области здоровья, часто бывают злыми и обиженными. На них неожиданно ложится бремя новых тяжелых ограничений и ответственности. Обычно они трактуют причину своего гнева как «больной супруг». А это неверно и заставляет их заниматься самоосуждением, поскольку их супруг столь беспомощен и нуждается в заботе. Людям в этой ситуации можно оказать огромную помощь психотерапевтическим предложением переоформить свой гнев так, чтобы основная тяжесть его ложилась не на партнера, а на изменившиеся объективные обстоятельства. Этот подход развивает отношение «я могу это сделать» для достижения наибольшего эффекта в каждой ситуации. 

* У ведущих подобный эффект достигается тем, что они переносят обвинение на отрицательные движущие силы взаимоотношений. Перенесение гнева в этом направлении делает его оправданным и даже придает новые силы. Ведущие могут превратить гнев в мощный источник мотивации, сказав себе:

«Эта ситуация злит меня, и я сделаю все, что смогу, для ее исправления».

Стратегия 4: Учитесь объективно воспринимать своего партнера.

Когда подчиненные воспринимают ситуацию как катастрофу, они воображают, что не могут жить без своих взаимоотношений. Когда ведущие воспринимают ситуацию как катастрофу, они воображают, что не могут жить с этими отношениями, — что они навечно пойманы в ловушку партнером, который их не привлекает или не удовлетворяет. Они теряют сексуальное влечение к своим партнерам и соответственно начинают обвинять себя в «недоразвитой» потребности романтических переживаний. Они начинают сомневаться – не являются ли их критерии чересчур завышенными. 

* Я прошу вас не преуменьшать негативного восприятия вами своего партнера. Очень может быть, что личность вашего партнера, его ум, внешность, чувство юмора и т.д. не во всем соответствуют вашим потребностям. В то же время помните, что ведущая позиция заставляет вас преувеличивать плохое и не замечать хорошего в партнере. Будьте особенно чуткими к искажениям, если ваши взаимоотношения были уравновешенными и испортились во время изменения ситуации.

Стратегия 5: Сохраняйте право свободного выбора.

Право свободного выбора — очень мощная концепция, которая помогла многим из моих клиентов-ведущих бороться с ощущением ловушки и разрешить свои противоречия. Это самый прямой способ для ведущего преодолеть ощущение ловушки взаимоотношений. 

* Источник этого ощущения не имеет значения. Это может быть боязнь не найти взаимоотношений лучше существующих, боязнь независимости, чувство долга, беспокойство о том, что подумают люди, вина и страх испортить жизнь партнеру или детям и тому подобное. 

* Если вы твердо верите, что на самом деле пойманы в ловушку, независимо от причины вам гарантированы три состояния:

вы будете пойманы в ловушку,

вы будете несчастны, потому что ощущаете себя в ловушке,

и вы будете все больше сопротивляться взаимоотношениям.

Попытки сдерживать ощущение несчастья будут отравлять ваши чувства. Вы можете начать выражать свое отчаяние через злоупотребление алкоголем или наркотиками, романы, стать морить эмоциональным голодом вашего партнера. 

* Как мы уже видели, преодоление парадокса страсти часто само зависит от парадокса. То же самое и с правом свободного выбора. Если вы обладаете правом свободного выбора — вы осознаете, что можете и должны прекратить взаимоотношения, если ваше ощущение несчастья продолжает расти. Это означает сказать себе, что у вас есть все права сделать такой выбор, если ваши потребности не удовлетворяются и если сохранение взаимоотношений является серьезным компромиссом. 

* Убедив себя в этом, вы значительно увеличите шансы на возрождение взаимоотношений. В таком настроении вы не будете ощущать себя в ловушке, поэтому уменьшится необходимость сопротивляться своей привязанности к взаимоотношениям. Если вы перестанете стараться отдалиться от своего партнера, партнеру не нужно будет хвататься за вас. 

* Таким образом, право свободного выбора противостоит динамике парадокса тем, что: 

Освобождает вас от панических, искаженных, негативных мыслей о вашем партнере. 

Позволяет вам оценить взаимоотношения более объективно. 

Дает вам больший стимул улучшить ваши взаимоотношения. 

Помогает вам снова почувствовать любовь. 

Ограничивающая действительность. 

* Действительность — дети на иждивении, ограниченные финансовые перспективы — может заставить право свободного выбора выглядеть не более чем несбыточной фантазией. Но это не так.

Ключ — в определении долгосрочных целей, которые сделают вас более свободными и независимыми, и в том, чтобы подходить к ним реалистично. Это может означать ожидание момента, когда дети пойдут в школу, неспешная работа над диссертацией по вечерам или работа по совместительству.

Любое конкретное усилие изменить свою жизнь заставит вас почувствовать себя менее загнанным и поднимет ваш дух. С исчезновением ощущения тюрьмы вы можете обнаружить, что ваши взаимоотношения улучшились. 

Но не думайте, что вы должны уйти. 

* Право свободного выбора предназначено не для того, чтобы у ведущего был легкий выход из взаимоотношений при возникновении первых же проблем. Скорее оно предназначено для ведущих, подверженных чувству вины и страха перед жизнью, или тех, которых сдерживает ограничивающая действительность.

Главная задача права свободного выбора — дать противоречивым и лишенным возможности маневра ведущим ощущение выбора и наличия клапана эмоциональной безопасности. В своей практике я видела, как право свободного выбора превращало многих отчаявшихся ведущих в людей, эффективно разрешающих свои проблемы.

Стратегия 6: Попытка сближения.

Это — ключевая стратегия в моей психотерапевтической помощи ведущим. Попытка сближения — ответ ведущего на здоровую дистанцию подчиненного — является именно тем, что значат эти слова: противоположностью попытки разлуки. 

* Вы знаете, что, когда парадокс страсти действует, ваша эмоциональная сдержанность вынуждает партнера оказывать на вас давление с целью сблизиться с вами. Но его усилия в результате заставляют вас быть все более сдержанным. Представьте себе, что случится, если вы вдруг начнете искать сближения со своим партнером. Я видела результаты подобной попытки, и часто они были просто поразительными. 

* Очень скоро подчиненный почувствует себя более уверенным и менее нуждающимся во внимании и заботе. Он восстановит свою уверенность, самообладание, эмоциональный контроль, непосредственность и, что бывает очень часто, свое влечение к ведущему. 

* Иногда, конечно, когда дисбаланс отношений очень велик, полного восстановления взаимоотношений не произойдет. Однако попытка сближения предлагает наилучший способ разрешения дисбаланса взаимоотношений. 

* Ключевое слово здесь — попытка. Подобный подход освобождает вас от обязанности быть ближе и сохраняет ваше право свободного выбора. Цель не в том, чтобы вы сблизились, а в том, чтобы вы поняли, можете ли вы сблизиться. Это резко отличается от подходов традиционной семейной терапии, которая рассматривает ведущего как уклоняющегося от обязательств и близости, и именно его вынуждает преодолевать это. Такое решение предлагает только поверхностную близость, а не верное понимание или обращение с отчужденностью ведущего. 

* Когда вы используете попытку сближения, результат, которого вы добиваетесь, — устранение дисбаланса. И каков бы ни был этот результат — возобновленная любовь к вашему партнеру или еще большее желание отчуждения, вы обретете перспективу, понимание и большую определенность в том, что касается ваших взаимоотношений. 

* Вы чувствуете отчуждение, крушение надежд и общее недовольство вашими взаимоотношениями. И все же я прошу вас сблизиться со своим партнером. Как вам сделать это без возникновения желания сопротивляться, без обиды или лицемерия? 

Начните попытку сближения с общения без обвинений. 

* Самое важное, что вы должны знать, начиная попытку сближения, это то, что ее основу составляет общение. Когда вы делитесь своими чувствами без обвинений — даже негативными чувствами, — вы делаете шаг навстречу вашему партнеру. 

* Иногда, поделившись негативными чувствами, вы все же не можете разогнать тучи и сблизиться — особенно, когда делаете это в первый раз. Если один из вас или вы оба чувствуете угрозу, вы можете привести общение к нападкам или глухой защите. Тем не менее поделиться своими чувствами — значит сделать решающий шаг. В конце концов вы предлагаете подчиненному истинную близость — ваши настоящие чувства, освобожденные от духа обвинений. Вы также делитесь важной информацией с подчиненным, который может быть не осведомлен о том, что успокоит вас. 

* Иногда не обвиняющие, но негативные откровения ведущего, вызывают замедленную реакцию. Через день-два после такого разговора подчиненный может подойти к своему партнеру и сказать, как он счастлив, что вы вместе открыто обсудили эти вопросы. 

Делитесь мелочами. 

* Ведущие предпочитают не делиться с партнерами своими чувствами, мыслями, опытом, всем тем, что создает костяк близости между двумя людьми. Так делятся между собой друзья, и это то, что я прошу попробовать ведущих со своими партнерами: восстановить их дружбу. 

* Когда противоречивый ведущий чувствует, что его взаимоотношения благополучны, я предлагаю ему попробовать провести эксперимент с привязанностью. Проще говоря, он совершает умышленную попытку выразить привязанность — большую, чем обычно. Многие ведущие бывают приятно удивлены, обнаружив, что выражение привязанности усиливает саму привязанность. 

* Энергия, которую дает эта возможность, — есть парадокс страсти в чистом виде. Выражая привязанность, ведущие помогают своим партнерам почувствовать себя более уверенными и меньше страдать от недостатка внимания. Это, в свою очередь, ослабляет сосредоточенность подчиненных исключительно на своих ведущих партнерах. Результат — лучшая сбалансированность отношений между партнерами. 

* Подумайте о знаках привязанности, которые будут много значить для вашего партнера. 

Эксперимент с уязвимостью. 

* Я прошу своих клиентов-ведущих делиться с партнерами своей глубинной болью, страхами, сомнениями в себе и секретами — тем, чем раньше они, возможно, никогда не делились. Это может показаться опасным, но это — эффективный способ выровнять несбалансированные взаимоотношения. В каком-то смысле ваш эмоциональный риск делает вас подчиненным, а вашего партнера — временно контролирующим ситуацию. И снова результат этого может быть мощным подкреплением ваших отношений.

Хорошо, когда вы снимаете свою защиту и позволяете партнеру разделить с вами то, что может быть большим эмоциональным бременем, чем вы думаете. 

* Поделиться уязвимостью с партнером и получить в ответ эмоциональную поддержку — мощный источник близости. Некоторые ведущие избегают таких откровений именно потому, что не хотят терять чувство контроля. Однако, когда ведущие привносят эмоциональный риск в свои взаимоотношения, их чувства становятся глубже. 

* Несколько слов предостережения по отношению к этой стратегии: вам не нужно рассказывать вашему партнеру все о вашем прошлом. Начинайте обсуждение с удобных для вас тем, посмотрите, как складывается ваш разговор. Не взваливайте свое бремя на партнера, если он не в настроении. Спросите его, не хочет ли он услышать кое-что личное о вас. Запланируйте разговор на другое время если этот момент покажется вам неподходящим. 

* Наконец, будьте готовы почувствовать беспокойство — даже приветствуйте его. Это признак того, что вы действительно уязвимы, а не изображаете уязвимость. 

Объясняйте то, что вы делаете. 

* Если вы не расскажете партнеру о своей попытке сближения, эта стратегия все равно поможет вашим взаимоотношениям. Но если вы предпочтете обсудить с партнером свою попытку сближения, это покажет подчиненному партнеру, что вас волнует улучшение ваших взаимоотношений. А это, в свою очередь, может подтолкнуть подчиненного сделать его часть работы по их улучшению. 

* Когда ведущий и подчиненный координируют свои попытку сближения и здоровую дистанцию, парадокс страсти получает двойную терапевтическую дозу, он теряет свой потенциал в качестве отрицательной силы во взаимоотношениях. После этого партнеры могут освободиться от искаженного мышления и экстремального поведения, вызванных парадоксом. С большей ясностью и спокойствием они смогут работать над основными вопросами как одна команда. 

Попытка сближения — не игра. 

* Некоторые ведущие не хотят обсуждать попытку сближения со своими партнерами потому, что она кажется им очень похожей на эмоциональную игру. В конце концов, попытка сближения действительно является частью теста на взаимоотношения, который ведущий проводит со своим партнером (и с самим собой). Это скорее всего заставит подчиненного нервничать, так стоит ли вообще говорить? 

* Мой ответ на это таков: ведущие уже проводят в уме тестирование взаимоотношений, стараясь решить, уходить им или остаться. Подчиненные обычно чувствуют это. Таким образом, «тест», или «проверка взаимоотношений» так или иначе происходит естественным образом. Но с точки зрения психотерапии лучше проводить эту проверку сознательным, спланированным и направленным на достижение результата способом.

Ведущий, который может сказать своему партнеру:

«У нас проблемы; давай посмотрим, не можем ли мы улучшить ситуацию»,

уже улучшил ситуацию. 

Качество времени. 

* Во время попытки сближения особое значение должно придаваться не количеству времени, которое вы проводите со своим партнером, а его качественному наполнению. Если вы чувствуете себя обязанным проводить с партнером каждую свободную минуту во время попытки, может оказаться, что вам трудно поддерживать в себе любовное отношение.

С другой стороны, из-за необходимости выполнять свои профессиональные и родительские обязанности и у вас, и у партнера может не быть возможности часто проводить время друг с другом. В таком случае запланируйте регулярное время для встреч наедине. Не ставьте условий. Лучше всего попытка сближения действует, когда ваша эмоциональная близость предлагается без всяких дополнительных условий.

Стратегия 7: Будьте терпеливы.

Я могу поручиться за эффективность стратегий, предложенных в этой статье, но степень успеха зависит от вашего терпения при их использовании. Движущие силы дисбаланса мощны, и иногда требуется достаточно много времени, чтобы понять, возможно ли улучшение.

Некоторые из моих клиентов работали около года, перед тем как к ним начали возвращаться равновесие и романтическая любовь. Эти ведущие были настойчивы в попытках использовать различные стратегии исцеления и останавливались на тех, которые помогали. 

* Они учились искусству восстанавливаться после конфликтов и переносить неизбежные провалы. Мои бывшие клиенты-ведущие согласны с тем, что восстановленная любовь и близость во взаимоотношениях с лихвой окупают затраченные на это усилия. 

* Когда вы проделываете ради сохранения взаимоотношений серьезную эмоциональную работу, вы реально усиливаете любовь и углубляете близость. Ведущие, которые не могут вновь обрести любовь, все равно получают пользу, потому что с окончательным разрешением их вопросов исчезает и их противоречивость. Они знают, что старались изо всех сил возродить взаимоотношения, и это знание весьма облегчит прекращение этих взаимоотношений. 

<<<Что могут сделать «подчиненные» в любви.

(продолжение следует…)

Индивидуальные сессии с психологом